Een werkboek over relaties

Werkboek relatie? Je liefdespartner is je klant! En je leverancier! De nieuwe visie op relatieproblemen en relatietherapie.
Geschreven vanuit de overtuiging dat je liefdespartner je klant is. Wiens behoeften  je goed moet kennen om het juiste te kunnen leveren. En op tijd. Een zelf-hulp-werkboek voor stellen die snel willen doorstarten. Zeer praktisch toepasbare oefeningen in combinatie met skype-coaching en video´s, zorgt voor een blijvende verbetering van de klanttevredenheid. En, een enorme verlaging van de kosten om je relatieproblemen op te lossen in vergelijking met  de klassiek relatietherapie .

Je liefdespartner  is je klant!  

Geschreven door het team relatiecoaches van Relatievakantie. Relatievakantie is een combinatie van een korte vakantie en communicatie- training in Zuid-Spanje of een locatie in Nederland naar keuze.

Bekijk dan de video over wat nodig is voor het plegen van onderhoud aan de klant-leveranciersrelatie

Bekijk nu eerst de video over de relatie tussen jezelf en je klant

Over: Open vragen stellen

Hét meest krachtige medicijn tegen slechte (=conflict veroorzakende) communicatie is het toepassen van de open vraag. In de Relatievakantie wordt zo’n 60% van de sessies besteed aan het oefenen van deze techniek.
Jij bent de leverancier die de vragen bedenkt en stelt; je partner/ klant beantwoordt ze. De  klant is verplicht de vraag binnen een redelijke termijn te beantwoorden.

Werkboek relatie:  Wat is een open vraag?

Open houdt in dat je als leverancier  in de vraag niks mee gegeven hebt dat de beantwoorder (je  klant)  helpt, beïnvloedt of belemmert in het geven van een vrij antwoord.
Met als hoofddoel dat je

• geen nieuwe irritatie, ergernis of erger nog conflict veroorzaakt en je eigen oordeel/ opvatting/ ergernis achterwege laat
• de  klant niet hoeft “na te denken” over de te verstrekken informatie omdat jij dat als leverancier al geheel of gedeeltelijk gegeven hebt
• je  klant niet het gevoel krijgt “aangevallen ” te worden

Voorbeeld open vragen

Waarom wil je dit, wanneer wil je dit, wie heeft je dit verteld, wie kan je hier bij helpen, wanneer heb je dit al geprobeerd, wanneer was het dat je dit voor het eerst ervaarde, wat voor gevoel had je toen ik dat zei, hoe beoordeel je op een schaal van 1 tot 5 dat gevoel, hoe belangrijk is dat voor je op een schaal van 1 tot 5. Om welke redenen heb je dat toen niet gezegd? In welke situatie gebeurde dat dan? Beschrijf eens wat je voelt als je dit hoort/ ziet (gedrag: kan niet meer goed denken, wil alleen maar weglopen, krijg het benauwd)

Dus niet

Slecht Gesloten vraag; beantwoording alleen met Ja of Nee	Goed Open vraag: initiatief bij beantwoorder; vraagsteller blijft neutraal; zijn oordeel/opvatting is irrelevant
Dus je vindt dat ik niet goed luister?	Wat bedoel als je zegt dat ik niet goed luister: hoe weet je dan dat ik dat niet deed?
Ruim je je spullen zo op ?	Wat vind je dat er door wie opgeruimd moet worden? En waar komt die “norm”vandaan. Waarom is jouw norm over schoonmaken beter dan de mijne? Wat levert het jou op als we het op die manier doen. Welk gevoel krijg je daar dan van. En weet je wat voor gevoel ik krijg als ik het zo moet doen?
Ben je verdrietig?	Waar denk je nu aan? Beschrijf me eens wat je nu voelt . Hoe scoort  je verdriet op een schaal van 1 tot 5 ? Wat zou ik moeten doen om ’t op 4 te krijgen.

Werkboek relatie:  3-niveau’s van de behoefte van je partner

Het kunnen stellen van de open vraag is geen doel op zich! Doel is het op tafel krijgen van wat je partner (die je klant is) voor behoefte(n) heeft. Die behoefte moet goed door de andere leverancier – gekend en begrepen worden.
Op 3 niveau’s moet je- als het om ,voor je partner (klant) heel belangrijke behoefte gaat- weten wat het bevredigen van die behoefte je klant oplevert. Bij het oplossen van liefdesrelatie problemen moet het “wat” ALTIJD een beschrijving zijn van gedrag.
Niveau 1: Wat moet er geleverd worden? Een voorbeeld
Ik verwacht dat je als ik bij je in de auto zit, je aan de snelheidslimieten houd. En als het donker is en regent al helemaal. En niet met 1 hand aan het stuur!

Werkboek relatie : opdracht 1: bedenk tenminste 5 open vragen die het “wat “ bloot leggen; wat is dus hetgeen dat je als leverancier zou moeten leveren aan je  klant !

Openvraag

 

Niveau 2: Waarom wil ik dit? Een voorbeeld

Waarom wil je dat ik overal precies de wettelijke snelheidslimiet volg, terwijl er geen kip op de weg is en er geen politie te bekennen is. In het holst van de nacht. Ik ben opgevoed in het stramien dat je “recht in de leer “moet zijn. De wetten zijn er niet voor niks. Het voorkomt ongelukken. Bovendien ik wil geen onnodige financiële lasten hebben voor het gemeenschappelijke inkomen. En al zeker niet als er kinderen op de achterbank zitten.

Werkboek relatie: opdracht 2: bedenk tenminste 5 open vragen die het “waarom “ bloot leggen; waarom is dus de reden waarom je als  klant  het “wat” wil

Openvraag

 Niveau 3: Welk gevoel krijg ik als het “Wat” geleverd wordt? Een voorbeeld

Als je je zo gedraagt voel ik mijn hart bonzen; mijn spierspanning in mijn hele lijf neemt toe. Krijg hoofdpijn. Ik denk bij voortduring aan de aanrijdingen die kunnen ontstaan. En vooral in het donker rijden vind ik eng. Het eindresultaat is dat ik de auto uit wil en niet geniet van de rit en moe ben als ik aankom. En me volkomen genegeerd voel als je doorgaat met wat je doet.
Opdracht 3: bedenk tenminste 5 open vragen die het “het gevoel “ van je partner/ klant bloot leggen; het gevoel waarvan je je als partner/leverancier moet realiseren dat het ontstaat door jouw levering.

Openvraag
	Beschrijf het gevoel dat je krijgt als ik “ lever” wat je verwacht

Resultaat:

De partner/leverancier   moet dus in staat zijn om deze 3 niveau’s van de behoefte van zijn klant  voor de klant  in woord, tekst en beeld uit te drukken. Op te schrijven; woordelijk te herhalen wat de klant  op de 3 niveaus verwoord heeft. Woorden hebben als grootste nadeel dat ze “verdampen” en dat kan weer leiden tot misverstaan van wat geleverd had moeten worden. Daarom is het beter het op te schrijven als partner/leverancier . Op een flipover-vel .

Werkboek relatie:  Hoe reageer je op het antwoord na een open vraag?

Wanneer je na een open vraag meteen weer een nieuwe vraag stelt, kan het gesprek een soort kruisverhoor worden. Daarnaast weet de ander niet of jij de informatie wel begrepen hebt. Een effectief ritme is dan ook dat je één open vraag stelt, gevolgd door twee of drie reflecties.
open vraag – reflectie – reflectie – open vraag – reflectie – reflectie – reflectie
Door de reflecties toets je of je het antwoord goed begrepen hebt. De ander corrigeert dan nog wat, of geeft weer nieuwe informatie. Pas wanneer een onderwerp helemaal duidelijk is, en zonder verdere aanvullingen bevestigd wordt, stel je een nieuwe open vraag.

Reflectief luisteren is beredeneerd gissen naar wat iemand bedoelt, en dit als een soort samenvatting op een stellende manier terug geven. Een voorbeeld.Partner/ klant : “Het wordt voor mij steeds moeilijker. M’n werk verandert, m’n collega’s veranderen, ik krijg een andere baas, en ik moet naar een ander kantoor. Ik hou dat gewoon niet vol!”

Leverancier : “De veranderingen gaan in zo’n hoog tempo dat het voor jou niet meer bij te houden is.” Of: “Je verlangt naar rust, naar stabiliteit.”
Beide reflecties kunnen juist zijn. Welke het beste is, hangt helemaal af van de bedoeling van de spreker. Daarom is het gemakkelijker een reflectie te geven als je ook de context kent, en de non-verbale communicatie kunt zien. Een reflectie is pas juist, als de ontvanger zegt dat het zo is!
Wanneer iemand iets vertelt, is er een bepaalde boodschap die deze persoon wil overbrengen. Die boodschap wordt door de zender verpakt in woorden. Vaak niet perfect, want het kost best moeite om precies te zeggen wat we bedoelen. Als partner/leverancier  geef je (andere) woorden aan wat de ander probeert te zeggen.

Werkboek relatie:  doorvragen

De antwoorden van partner/ klant zijn pas voldoende, als er géén vervolg open vraag meer gesteld kan worden. Door dóór te vragen kom je achter het werkelijk motief van je partner/ klant om zich zo te gedragen of o die behoefte te hebben.
Speur naar aanknopingspunten om door te vragen. Wees alert op vaagheden, subjectieve uitlatingen, aannames, algemene waarheden en formuleringen met ‘moeten’ of ‘kunnen’. Deze taalpatronen verhullen vaak waardevolle informatie. Let op wat de ander zegt en op wat hij níet zegt. Zo krijg je meer informatie los.
Voorbeeld:Ik verwacht dat je als ik bij je in de auto zit, je aan de snelheidslimieten houd. En als het donker is en regent al helemaal. En niet met 1 hand aan het stuur!

Werkboek relatie: denkbare vervolgvragen :

Voor welke routes geldt dit?	Wat zou je kunnen doen om minder met mijn rijstijl bezig te zijn?
Bij welke omstandigheden mag er wel afgeweken worden; waar loopt de grens dan?	Wanneer is het voor jou nog een aanvaardbare afwijking van de limiet
Voor welke tijdstippen geldt dit? Wat doe ik als er spoed is?	Waar ben je bang voor ? Wat kun je doen om die angst te verkleinen. Wat heb je daar al voor geprobeerd. Wat zou je nog anders kunnen doen dan wat je al probeerde? Welke hulp heb je daarbij gehad. Hoe zou ik nog kunnen helpen?
Hoe zou je het vinden als jij i.p.v. ik zou rijden?	In welke mate heb je dit ook bij anderen?
Wat weet je van de redenen waarom ik zo rij?

Werkboek relatie : andere voorbeelden:

“Mijn medewerkers zijn blij.” “De directie is tevreden.”
→ Doorvragen: Hoe weet je dat?
“Ik moet doorzetten. Ik moet sterk zijn. Ik moet dit beleidsplan op tijd afhebben.”
→ Doorvragen: Wat gebeurt er als je dat niet doet?
“Ik kan dit niet.” Ik kan afdeling X hier niet mee opzadelen”
→ Doorvragen: Wat weerhoudt je?
“Niets gaat goed.” “Overal vallen mensen mij lastig”.
→ Doorvragen: Kun je geen enkele uitzondering noemen?

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

Bekijk onderstaande video over relatie en communicatie