Inhoudsopgave

Gekwetst of verdrietig?

Voel je je gekwetst ; verdrietig door het gedrag van een ander? Kan je dat vergeven? Vergeven doe je niet per sé voor de ander, maar voor jezelf. Vergeven betekent niet dat de ander een rol heeft in je leven. Maar dat je boosheid meer voelt als je aan de persoon denkt die jou pijn heeft gedaan. Vergeven is niet hetzelfde als vergeten.
Wanneer iemand heel ernstig is pijn gedaan is vergeving is helaas niet altijd mogelijk. Tijd heelt veel wonden, maar soms kost iets te veel tijd.
Het gaat er dus niet om dat je goedkeurt wat de ander heeft gedaan. Vergeving gaat vooral dat verdriet en boosheid je gedrag niet bepalen. Zodat je je leven kunt leiden vrij van de gedachten aan wat de ander je aan deed.
Vergeving is zelfs goed voor je fysiek en geest. Verschillende studies hebben aangetoond dat het goed is voor hart en bloedvaten. Het verlaagt de bloeddruk en ook het niveau aan stresshormoon neemt af.
Het verbetert de mentale weerbaarheid en – gezondheid. De Stanford University ontdekte dit in hun trainingen (vergeving) personen die hun ouders, echtgenoten, broers en zussen, of kinderen waren verloren in het conflict in Noord-Ierland. Na de training was in de hele groep een aanzienlijke vermindering van pijn, woede, stress en depressie waarneembaar.

Hoe vergeef je?

Maar hoe vergeef je iemand? Wat kan daarbij helpen?
Onderstaand 5 tips om beter te kunnen vergeven:
1) Zeg tegen jezelf..ik wil vergeven
Besef dat je door iemand te vergeven niet goedkeurt wat hij/ zij heeft gedaan, maar dat je jezelf ermee vrij maakt. Dat het ervoor zorgt dat je verder kan gaan met je leven.
2) Realiseer je dat het in je eigen belang is om het verleden te vergeten
Besef je dat vergeving goed is voor jouw fysieke en psychische gezondheid.
3) Probeer te begrijpen

Iedereen kan de ander wel eens pijn doen

Mensen pijn doen hebben we allemaal -bewust of onbewust -wel eens gedaan. Probeer je door dit te beseffen meer in te leven in het gedrag van de persoon die jou heeft pijn gedaan. Probeer te bedenken of hetgeen de persoon jou heeft aangedaan ook deels een gevolg is van zijn/ haar verleden, van wat hij -/ zijzelf heeft meegemaakt. Begrip voor de redenen waarom iemand het deed, maakt vergeving makkelijker.
4) Schrijf een brief aan de persoon die jou pijn heeft gedaan. (zonder hem te versturen)
Schrijf over hoe je je voelt, hoe je bent gekwetst, beschrijf het gesprek zoals je dat met hem zou willen voeren.  Sluit de brief positief af met dat je verder gaat met je leven dat je hem/ haar verder alle goeds toewenst.
5) Onderneem een positieve actie
Doe iets wat je je wel wilde maar lange tijd niet kon doen door wat je is aangedaan.Zo bewijs je jezelf dat je “vrij” bent.

Behandel jij je partner als je beste klant?

Hoe kijk je naar jezelf als je relatieproblemen hebt. Zoek de oplossing niet bij de ander maar bij jezelf. Probeer je partner als je belangrijkste klant te behandelen. Stel vragen in plaats van in discussie te gaan. Ontdek wat de behoeften en verwachtingen zijn. En wat de belangrijkste zijn. Ga bij jezelf na of je dat kan leveren. Want je bent leverancier van gedrag.

In onderstaande video wordt die gedachte toegelicht

Werkboek “Schat wil je mijn klant zijn? bestellen? Klik hier

Eerst de relatietest

Maar voordat we de startknop indrukten, hebben we eerst de relatietest van Relatievakantie (EFT Relatietherapie in Eindhoven) gedaan. Zodat we een beter inzicht kregen in hoe wij tegen onze eigen relatieproblemen aankeken. Klik hier voor de relatietest.

De Relatietest gaf nieuw inzicht!

Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen een email met het antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?”
Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.
Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

De tip over relatieconflictbeheersing werkte!

Een conflict is de laatste fase in een proces van gebeurtenissen tussen 2 partijen. De fase waarin je niet meer door 1 deur kan. Niet meer luistert. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt.

Wat niet werkt:

• Blijven aanvallen en beschuldigen

• Dezelfde argumenten herhalen; anders inpakken; dreigen
• De ander de schuld geven en de oplossing laten bedenken
• Een coalitie smeden met anderen
• Je als een slachtoffer gedragen
• Argumenten en bewijsmateriaal voor je eigen gelijk verzamelen
• Doen alsof het er niet is

• Het doorschuiven naar een ander

Weten wat je aandeel in het ontstaan van het conflict is en dat erkennen. Daar begint het voor jou mee. Vervolgens het tonen van de bereidheid, daadkracht en de creativiteit om jou aandeel te leveren aan de oplossing.

Wat wel werkt:

Klik hier voor het hoofdartikel over relatieconflictbeheersing

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie