Relatieproblemen en je stiefgezin

Alleen maar relatieproblemen in je stiefgezin?

Nee, een nieuw samengesteld is zeker niet alleen maar kommer en kwel!

Als iedereen zijn best doet – niet blindelings, maar heel bewust – en als conflicten uitgewerkt mogen worden, kan een nieuw samengesteld gezin een echte bron van rijkdom worden voor wie er deel van uit maakt.
Benieuwd naar wat zowel cliënten als ikzelf als meerwaarden uit ons nieuw samengesteld gezin opgetekend hebben? Zie hieronder de opsomming  met verzamelde voordelen en uitspraken :

1. Kinderen in een nieuw samengesteld gezin worden met andere waarden en normen geconfronteerd. Vergelijk dit met het verpotten van een plant. Bij de scheiding worden de kinderen als het ware verpot, zoals een plant. Er is kans dat ze schade oplopen aan hun wortels, wat hun groei belemmert. Maar evengoed kunnen de kinderen extra groeien omdat ze meer (pot)ruimte en andere aarde krijgen.

Hetzelfde geldt ook voor (stief)ouders, zoals uit het punt hieronder blijkt:
2. Een cliënte gaf me in een afrondend gesprek het volgende terug: “ik ben nogal perfectionistisch van aard. Toen ik in het begin bij jou in begeleiding kwam, was ik vooral boos en wou ik dat je me oplossingen voortoverde over hoe ik mijn medebewoners in de pas kon doen lopen. De therapie heeft me geleerd dat ik wat losgeweekt ben van mijn perfectionisme en nu zelf veel meer ontspannen in het leven sta. Ik ben over het algemeen een blijer mens geworden en dat levert me ook buiten dit gezin veel op.”
Kortom: een nieuw samengesteld gezin houdt ons een spiegel voor en leert ons welke eigenschappen we van onszelf weggestopt hebben. We worden uitgedaagd deze alsnog te ontwikkelen. Zo verrijken we onze persoonlijkheid.
3. Een vrouw die zelf stiefdochter werd toen haar vader hertrouwde na de dood van haar moeder gaf me het volgende mee: “Mijn stiefmoeder is niet mijn moeder. Zeker toen ze nog maar net in ons gezin kwam, moest ze niet proberen in die richting plek in te nemen. Want dan gingen mijn broer en ik steigeren. Maar net omdat ze zich wat op de achtergrond hield en mijn verdriet respecteerde, kon ze stilaan een plekje in mijn hart veroveren. En nu ben ik heel blij dat ze er voor me is, ja, als een moederfiguur. Ze heeft me geholpen met het uitkiezen van mijn kleren toen ik ging trouwen. Ik mis mijn moeder, en tegelijk ben ik blij dat mijn stiefmoeder er is .”
Ook bij gescheiden ouders kan dit als voorbeeld spelen (“ik ben niet zo creatief ingesteld, maar de nieuwe partner van mijn ex wel, en daardoor leert ons kind van haar creativiteit”).
4. Kinderen (en volwassenen!) leren met frustraties en conflicten omgaan. We leven in een tijd waarin we kinderen weinig frustreren. Ze krijgen quasi alles waar ze om vragen. Dit maakt hen niet weerbaar voor het leven en legt een voedingsbodem voor zinloosheid en depressie. Conflicten kunnen uitwerken is een vaardigheid die je maar beter in je rugzak hebt zitten. In een stiefgezin worden de leden vaak geconfronteerd met frustraties en conflicten.
Relatieproblemen en je stiefgezin hoeven dus niet persé samen te gaan.
5. Een stiefouder kan een enorme hulp zijn in huis. Denk maar aan gezinnen met jonge kinderen, waar het praktisch veel moeilijker is om het als alleenstaande ouder te bolwerken. Het is financieel ook veel aantrekkelijker om een samengesteld gezin te vormen dan elk apart te proberen de eindjes aan elkaar te knopen.
6. Kinderen kunnen alsnog een voorbeeld voorgeleefd krijgen van een liefdevolle partnerrelatie.Dit zal hen in hun eigen (latere) liefdesleven van pas komen. We nemen immers de conflicten mee die onze ouders zelf niet opgelost kregen.
7. Gescheiden ouders die met een gebroken liefdeshart uit een scheiding komen en kiezen voor een nieuwe relatie, kunnen hun wonden helen en opnieuw leren liefhebben. Ze kunnen hun zelfvertrouwen (terug)winnen en sterker in het leven komen te staan.
8. “Ik heb mijn leven druk geleefd en nu ik de veertig al een tijdje gepasseerd ben, is het te laat voor mij om nog aan kinderen te beginnen. Dankzij de kinderen van mijn man heb ik toch nog de kans gekregen om op te groeien met kinderen in mijn buurt.”
Of wat dacht je van deze mooie uitspraak: “Dankzij mijn stiefkinderen heb ik zelf kinderen”, zei een stiefmoeder me ooit eens in vertrouwen. Dat klinkt misschien wat vreemd, maar het is beter te begrijpen als je daarbij weet dat ze zei: “Vroeger wou ik helemaal geen kinderen. En toen ontmoette ik mijn huidige partner en ik vond het zo leuk met zijn dochters dat mijn kinderwens begon te groeien. Met 3 prachtige kinderen als resultaat!”
Relatieproblemen en je stiefgezin hoeven dus niet persé samen te gaan.
9. Kinderen kunnen soms gemakkelijker met hun problemen terecht bij de stiefouder dan bij hun eigen ouders. Net omdat de stiefouder niet zo dicht bij staat of zo kort op hun vel zit, is deze persoon soms veiliger (“help, stiefma, ik heb een buis voor wiskunde en durf het niet tegen onze pa zeggen. Wat moet ik doen?”)
Aan het werk
Het is niet moeilijk om een nieuw samengesteld gezin te beginnen. Je moet daarvoor gewoon verliefd worden op iemand (met kinderen). Dat kost doorgaans geen moeite; je laat de vlinders in je buik gewoon hun werk doen tot je er gek van wordt.
Beslissen om samen te wonen is een keuze die je ook gemakkelijk kan maken.
Maar om op een evenwichtige en liefdevolle manier samen te leven is iets helemaal anders. Dat gaat niet zonder slag of stoot. Respectvol samenleven met elkaar doe je niet op basis van louter goede bedoelingen, goede afspraken of duidelijke regels. “Bezint, eer ge begint” is een goede tip, maar lang niet voldoende. Want pas door de weg te gaan samen, kom je de obstakels tegen. Die kan je lang niet allemaal vooraf zitten bedenken.
Liefde is een werkwoord. Conflicten zijn onvermijdelijk als je écht een gezin wil worden. Ga ze niet uit de weg, maar zie ze onder ogen. Zo wordt jullie stiefgezin een plusgezin, een meerwaarde voor wie er deel van uit maakt. Relatieproblemen en je stiefgezin hoeven dus niet persé samen te gaan.