Relatieproblemen en emotionele pijn

Mensen die veel emotionele pijn hebben, willen loslaten.

Die emotionele pijn kan worden veroorzaakt doordat ze hun relatie niet kunnen beëindigen of juist doordat de relatie is beëindigd. In het laatste geval hoeft het niet uit te maken wie de relatie uitmaakte. Ook als je zelf de relatie uitmaakt(e), kan het zijn dat je enorme emotionele pijn ervaart.
Wat veel mensen niet weten is dat het hebben van veel emotionele pijn in je relatie of na het beëindigen van je relatie, een heuse verslaving is. Het wordt ‘relatieverslaving’ genoemd en komt (nog) niet voor in de rijtjes van verslavingen. De eerste die het ‘relatieverslaving’ noemde, was Robin Norwood, een Amerikaanse psychotherapeute. Ik ben zelf relatieverslaafd geweest en genezen relatieverslaafd.
De meeste van mijn klanten zijn relatieverslaafd. Ik krijg daarnaast ook mensen die last ervaren van aspecten op hun werk, of in het loslaten van hun ouders, of die spanningen ervaren in contacten met hun kinderen of broers en zussen. Het meest krijg ik klanten met combinaties van deze aspecten, waarbij ook futloosheid en het niet weten wat men wil in de relatie en/of  met het werk een rol speelt.
In de klanten die emotionele pijn in of na een relatie hebben, merk ik drie doelgroepen: de meesten weten inmiddels dat ze relatieverslaafd zijn, al is het maar doordat ze wat blogs van mij hebben gelezen. Een andere doelgroep is de doelgroep die het niet weet dat hun enorme pijn wordt veroorzaakt door relatieverslaving. Die groep wordt steeds kleiner, zeker als ze abonnee zijn op mijn nieuwsbrief. En er is nog een kleine, derde, groep, die zowel ‘Als hij maar gelukkig is’ van Robin Norwood heeft gelezen en mijn eerdere blogs over relatieverslaving en die ontkennen dat ze relatieverslaafd zijn. Ze herkennen zich niet in hetgeen Robin Norwood schrijft, omdat “ik niet seksueel misbruikt ben, geen alcoholische vader had en niet geslagen ben.” Deze groep is klein.
De onderliggende aspecten die echter bij relatieverslaving een rol spelen zijn echter affectieve verwaarlozing en emotioneel misbruik. Tot nu toe heb ik bij al mijn klanten beide patronen ontdekt, altijd samen en altijd tegelijkertijd.
Affectieve verwaarlozing is als je geen aandacht, waardering, erkenning, bevestiging en dergelijke hebt gehad, als je vroeger niet serieus werd genomen en als je er niet toe deed. Dit kan op vele verschillende manieren zijn gebeurd. De uitingsvormen hiervan zijn oneindig.
Emotioneel misbruik wordt, gek genoeg, niet genoemd bij de vijf aspecten van kindermishandeling en is als zodanig ook het moeilijkst te herkennen.
Van emotioneel misbruik is er sprake als de emotionele voeding niet van de ouder naar het kind gaat, maar van het kind naar de ouder. De ouders van mensen die relatieverslaafd zijn hadden een ongelijkwaardig huwelijk, met een dominante ouder en een ondergeschikte (‘subassertieve’) ouder.
De relatieverslaafde heeft als kind te doen gehad met de ondergeschikte ouder en is getuige geweest van verbaal of fysiek geweld tegen die ouder of heeft het verdriet en de onmacht bij die ondergeschikte ouder gezien en heeft die ouder willen helpen redden of verzorgen.
In hoeverre is relatieverslaving een seksespecifiek aspect? Ik heb ongeveer net zo veel mannelijke als vrouwelijke klanten die komen omdat ze veel emotionele pijn hebben. Robin Norwood veronderstelde dat relatieverslaving een ‘vrouwending’ was, mede door de verzorgende rol van de vrouw in de samenleving. Ik ben daar lang in mee gegaan, tot ik meer mannelijke klanten kreeg. Ik wist al dat mijn vrouwelijke klanten onbewust en onbedoeld een relatieverslaving hadden opgebouwd vanwege patronen van vroeger, zoals affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en/of geestelijke mishandeling.
Ik was zelf benieuwd waarom ik in de loop van de tijd meer mannelijke klanten kreeg. Ik vermoed zelf omdat ik zakelijker en concreter ben gaan schrijven in mijn blogs, waardoor mannen zich daar beter in konden herkennen. Ik ben inmiddels een kleine honderd klanten verder en ik weet nu heel zeker dat relatieverslaving wordt veroorzaakt door patronen van vroeger. En dan maakt het niet uit of je als kind een meisje of een jongetje was.
Mensen die emotionele pijn in of na hun relatie hebben, hebben de volgende kenmerken:
– ze vallen op emotioneel onbereikbare  partners
– wat ze niet door hebben, omdat hun ouders vroeger ook emotioneel onbereikbaar waren
– ze willen die partner veranderen
– ze vermoeden dat hun partner bindingsangst heeft
– wat waar is
– ze weten echter niet dat ze dat zelf ook hebben
– ze hebben namelijk geen veilige hechting gehad met hun ouders en geen puberteit doorgemaakt
– waardoor ze zich niet emotioneel hebben kunnen onthechten van hun ouders
– waardoor ze niet in staat zijn om een evenwichtige en gelijkwaardige relatie aan te gaan met een partner die oprecht aardig is en die oprecht in hen geïnteresseerd is
– omdat ze, onbewust en onbedoeld, de spanning en het drama van  uit hun jeugd willen herhalen
– ze duiken snel een relatie in
– waarbij het alles of niets is en de wens de vader of moeder van de gedachte is
– waarbij ze op iemand vallen omdat hij of zij knap is en heel aardig en bijvoorbeeld cadeautjes gaf en heel attent was
– tenminste, de eerste drie maanden
– ze gunnen zichzelf dan ook niet de tijd om iemand te leren kennen, want ze denken dat ze hem of haar al kennen
– de relatie wordt doorgaans (heel) ‘snel geconsumeerd’ (hiermee bedoel ik dat snel samen het bed wordt gedeeld, niet alleen om te slapen)
– iemand die oprecht aardig en evenwichtig is, vinden ze ‘saai’
– ze leggen de oorzaak van de ontstane spanningen, frustraties en relatieproblemen volledig bij de ander neer
– waardoor ze door kunnen gaan met het willen blijven veranderen van de ander
– ze hebben niet door dat ze in feite de ander willen helpen, redden en/of verzorgen
– waardoor ze evenmin door hebben dat ze aan een dood paard zitten te trekken
– want als ze dat wel zouden kunnen inzien, zouden ze moeten toegeven dat ze compensatie zoeken voor vroeger onvervulde emotionele behoeften
– emotionele behoeften waar de partner niet aan zal kunnen voldoen
– omdat hij of zij zelf ook, zonder dat hij/zij dat weet, emotioneel behoeftig is
– waardoor ze trouwens, om het nog ingewikkelder te maken, ook nog eens op elkaar zijn gevallen
– er ontstaat een patroon van aantrekken en afstoten
– en vaak een knipperlichtrelatie (dat de relatie aan en uit en weer aan en weer uit gaat)
– en bovendien neemt de emotionele pijn in de loop van een relatie of in de loop van de relaties progressief toe
– tot je aan de slag gaat met het doorbreken van je patronen van vroeger.
Het goede nieuws is dat je hier wat aan kunt doen en dat je je relatieverslaving kunt loslaten en je emotionele pijn kunt kwijtraken, omdat:
– het patronen van vroeger zijn
– waar je je als kind niet van bewust kón zijn
– en die je nu wel degelijk alsnog kunt veranderen.
Overigens wil het loslaten van je emotionele pijn en/of het loslaten van je relatieverslaving niet zeggen dat dit automatisch betekent dat je (onmiddellijk) je partner zou moeten loslaten. Dit kun je namelijk nou net niet of kost je juist zoveel emotionele pijn.
Het loslaten van patronen van vroeger maakt namelijk dat je alsnog aan je eigen emotionele opvoeding gaat werken en vervolgens aan je eigen emotionele ontwikkeling. Het loslaten van je relatieverslaving is dus een gevolg en het resultaat van dit proces van loslaten van je patronen van vroeger.

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie