Dominantie in relatie: hoe ga je om met een dominante partner?
Relatieproblemen en dominantie
Ervaar je een bepaalde dominantie in je relatie? Wellicht heb je een dominante man of juist een dominante vrouw. Een dominante partner kan overheersend zijn. Zelfs zo overheersend, dat diegene gemakkelijk over je grenzen heen loopt. Daarnaast gaat dominantie in een relatie vaak gepaard met bazig gedrag, geen rekening houden met de gevoelens van de ander en egocentrisme. Als hier in jouw relatie sprake van is, kan dit je relatie negatief beïnvloeden. Wat doe je dan? Hoe ga je om met een dominante partner? En hoe zorg je ervoor dat de dominantie in je relatie verdwijnt? Wij helpen je je relatieproblemen op te lossen met een pen en een leeg vel papier tijdens een 4-daagse vakantie in Malaga of Den Bosch. Dat is namelijk dé essentie van wat nieuwkomer Relatievakantie op de hyper competitieve markt van relatieprobleem hulpverleners biedt aan paren die willen doorstarten.
Gisteren bestaat niet meer!
Als door een magneet aangetrokken, willen stellen die in hun relatie vastgelopen zijn, door bijvoorbeeld dominantie in de relatie, terug naar een moment in het verleden om hun onwillige partner nogmaals te confronteren met zijn of haar gedrag. In bijna ieder gesprek waarin gepoogd wordt om nader tot elkaar te komen, worden resultaten uit het verleden (ongewenst gedrag van de dominante partner) door de ander gebruikt om de eigen argumentatie te versterken. Een welles-nietes strijd op leven en (relatie) dood is het gevolg. De loopgravenstrijd die zo ontstaat, zorgt voor een nog nauwelijks in stelling te brengen wil en vermogen om duurzame oplossingen op de relatie-radar te krijgen. Moe van de strijd gaan partijen ieder hun weg.
Woorden verdampen
De kern van de aanpak van de coaches van Relatievakantie bij dominantie in een relatie is 2 rijtjes van woorden/zinnen maken om je toekomst te beschrijven. Het ene rijtje beschrijft de verwachting of opvatting van de één en het andere rijtje die van de ander.
Stel je eens voor dat je niet meer kunt spreken en de essentie van wat je van de ander verwacht alléén nog maar kunt opschrijven. En zodanig specifiek en volledig dat als je van je partner zou verwachten dat hij een boom voor je maakt met 4581 blaadjes, 34 takken met een diameter van 5 cm en een stam van 4 meter met een diameter 40 cm, je dat dan ook zo specifiek voor hem of haar opschrijft. Zodat hij of zij niet met een struik komt aanzetten. En 2 weken te laat.
Klant- leverancier
Gedraag je alsof je leverancier bent van je klant (dominante partner). En of het dan gaat om de taakbeschrijving en -verdeling van huishoudelijke taken of je sexuele fantasieen, uitschrijven in detail van dat wat je van je partner verwacht of dat wat je verwacht van een gezamenlijke vriend, elimineert de aanleidingen voor valse verwachtingen. Aannemen dat je weet wat de ander bedoelt of dat je weet wat de ander begrijpt, is dan taboe.
En….het voorkomt dat het verleden je voor de voeten loopt bij het beschrijven van wat in de toekomst door je partner ‘geleverd’ zou moeten worden.
Vraag en antwoord
Behalve dat paren die in relatie-surséance verkeren elkaars verwachtingen, opvattingen (normen en waarden) en drijfveren niet goed kennen, is de reden daarvoor ook vaak dezelfde. Ze zijn niet meer in staat om vragen te stellen, door te vragen, te luisteren (zonder naar het ‘maar’ wapen te grijpen). Al vóórdat de ander uitgesproken is, komt het ‘beinvloedings-mechanisme’ op gang. Contra-argumenten, beschrijving van voorbeelden uit het verleden, weglopen of het uiten van boosheid of andere emoties. Alles is geoorloofd om het eigen gelijk te behalen. Doof voor de ander.
De coaches van Relatievakantie brengen de partners terug naar de essentie van een goede relatie. Zonder dominantie in de relatie. Weten wat de ander nodig heeft en waarom. Samen wordt een lijst opgesteld met vragen. Wat levert het je op als je dat zou hebben? Ik dat zou doen? Welk belang wordt er geschaad als je het op deze manier doet? Hoe vaak wil je dat dit gebeurt? Waarom kijk je zo? Welk gevoel of welke gedachte zit daarachter?
Vragen die niet suggestief zijn, niet (ver)oordelend, niet kwetsend. Niet de onveiligheid vergroten. Vragen die in een atmosfeer worden gesteld die het ook mogelijk maakt om tot volledige beantwoording te komen. Want of je nu een dominante man of vrouw hebt, in een relatie hoor je gelijkwaardig aan elkaar te zijn.
Twijfel over relatie? Plan gratis adviesgesprek!
* Binnen 8 uur gratis relatieadvies
Relatie Journalistiek legt de redenen achter de dominantie bloot
Je zou kunnen zeggen dat we de partners in de relatie opleiden tot relatie-journalisten om de dominantie in de relatie tegen te gaan. Zo objectief mogelijk proberen te achterhalen wat er achter het gedrag van de ander schuilgaat. Niet als amateur-psycholoog, maar als iemand die echt in je geïnteresseerd is en wil weten hoe hij of zij je kan helpen te krijgen wat je wil van je partner (of van anderen) of te worden wat je wil. En ook omdat je pas je eigen op de ander afgestemd gedrag kunt of wilt veranderen, als je begrijpt wáárom dat verwacht wordt.
De Gulden Middenweg en dominantie in de relatie
Één van de moeilijkste te nemen hordes in het bereiken van een duurzame verbetering van de relatie, is het verlaten van het eigen standpunt, de eigen beleving van de werkelijkheid, de eigen verwachting. En het zó samen vinden van het WIJ standpunt, ONZE verwachting. De Gulden Middenweg.
Iedere relatie vormt de eigenschap dominantie van één of beide partners, de brandstof voor het mechanisme dat vooruitgang blokkeert. Daarvoor in de plaats moet komen de eigenschap buigen, flexibel zijn, geïnteresseerd zijn in de ander. Alléén dan ontstaat de weg die leidt naar een relatie die beter voelt. Zonder een te dominante partner.
Intensieve coaching helpt je beter om te gaan met dominantie in relatie
Het vinden van de Gulden Middenweg is een uitdaging als je een dominante partner hebt. Of dit nu een dominante man of vrouw is. Maar als je er samen voor wilt gaan, kun je dit zeker bereiken en de dominantie in jullie relatie tot een minimum beperken. Daarbij geloven wij van Relatievakantie dat je de Gulden Middenweg alléén maar kunt maken en gebruiken als je
- er gedurende korte tijd (minstens 3 dagen) onafgebroken en ongestoord aan kan werken
- je je laat coachen en coachen door een professional
- de eigen plek inruilt voor een andere inspirerende, ontspannende omgeving
Wat moet je vooral niet doen bij dominantie in een relatie?
Eén van de belangrijkste kenmerken van een dominante man of vrouw is het altijd willen winnen. Heb je een dominante partner en voelt het alsof je continu in strijd bent? Ga hier dan vooral niet al te veel in mee. Vermijd het machtsspel van je partner en sta erboven. Hoe moeilijk dit soms ook is. Je zult zien dat je partner’s vreugde hierdoor zal afnemen, waardoor jij je minder zal gaan irriteren. Maar laat je niet manipuleren! In een dominante relatie heeft de dominante man of vrouw vaak alle touwtjes in handen. Herinner jezelf eraan dat ook jij rechten hebt en dat je deze gerust mag uitspreken. In een gezonde relatie zou je je namelijk niet gemanipuleerd of geïsoleerd moeten voelen. Probeer als je het gesprek met je dominante partner aangaat altijd je emoties onder controle te houden. Bespreek rustig waar je irritaties liggen. Houd hierbij in je achterhoofd dat het zo kan zijn dat je partner helemaal niet door heeft dat er sprake is van een bepaalde dominantie in een relatie. Komen jullie er niet uit? Dan kan Relatievakantie de oplossing zijn.
Wordt jouw relatie met een dominante partner steeds slechter? Maak direct een afspraak
Merk jij dat de relatie tussen jou en je dominante partner steeds slechter wordt, omdat de dominantie jullie relatie beheerst? En wil je niets liever dan er samen met je dominante man of vrouw uitkomen? Relatievakantie helpt je hier graag bij! Neem gerust contact met ons op en vraag een vrijblijvend adviesgesprek aan. Wil je meer informatie? Of heb je vragen? Wij zijn 16 uur per dag, 7 dagen per week, bereikbaar via telefoon, Whatsapp, e-mail en het contactformulier op de website.