arrow_drop_up arrow_drop_down

Ken je de behoefte van je partner?

 “Schat wil je mijn klant zijn?”

Relatie verwachtingen. Hoe kijk je naar jezelf als je relatieproblemen hebt. Zoek de oplossing niet bij de ander maar bij jezelf. Probeer je partner als je belangrijkste klant te behandelen. Stel vragen in plaats van in discussie te gaan. Ontdek wat de behoeften en verwachtingen zijn. En wat de belangrijkste zijn. Ga bij jezelf na of je dat kan leveren. Want je bent leverancier van gedrag.

In onderstaande video wordt die gedachte toegelicht

[embedyt] https://www.youtube.com/watch?v=IGR8I-JHK9M&vol=100&width=500&height=281&iv_load_policy=1&cc_load_policy=1[/embedyt]

Gebruikte begrippen (uit het gratis werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”)

  • Waar in dit document over hij wordt gesproken mag ook zij worden gelezen en vice versa
  • klant = je vriend, echtgeno(o)t(e) aan wie jij het “ gedrag” levert dat door hem/ haar verwacht wordt / besteld is
  • leverancier = je vriend, echtgeno(o)t(e) die jou het “ gedrag” levert dat door jou verwacht wordt / besteld is

Werkboek “Schat wil je mijn klant zijn? bestellen? Klik hier

In je relatie heb je 2 petten op. De ene keer ben je klant , de andere keer leverancier

Wat de klant  verwacht/ eist , moet bij de leverancier bekend zijn. Vóór dat de leveringen beginnen. De klant dient daartoe wel in staat zijn de eigen behoefte te kennen en aan te kunnen geven wat de allerbelangrijkste behoefte is. De leverancier moet in staat zijn om de partner/klant zo ver te krijgen dat hem de informatie wordt verstrekt over “wat en waarom de klant geleverd wil hebben”.

Gedrag veroorzaakt het probleem

In de liefdesrelatie betreft het hier altijd een beschrijving van gedrag. (naast me zitten op de bank zonder op je laptop te kijken, me vragen hoe mijn dag was en daarna niet verveeld langs me heen kijken maar doorvragen als ik zeg dat het weer hetzelfde liedje was met mijn collega; 3 keer in de week seks waarvan 1 keer in bed). De behoefte van de klant moet door de leverancier op 3 niveau´s ¨ont¨dekt worden. 1.Wat (voor gedrag)  er geleverd moet worden; 2.Waarom de klant wil dat dit geleverd wordt en 3.Wat het de klant (aan gevoel) oplevert.

Relatie verwachtingen van je partner

Niveau 1: Wat moet er geleverd worden?

Ik verwacht dat je als ik bij je in de auto zit, je aan de snelheidslimieten houd. En als het donker is en regent al helemaal. En niet met 1 hand aan het stuur! Bij het oplossen van liefdesrelatie problemen moet het “wat” ALTIJD een beschrijving zijn van gedrag.

Niveau 2: Waarom wil ik dit?

Waarom wil je dat ik overal precies de wettelijke snelheidslimiet volg, terwijl er geen kip op de weg is en er geen politie te bekennen is. In het holst van de nacht. Ik ben opgevoed in het stramien dat je “recht in de leer “moet zijn. De wetten zijn er niet voor niks. Het voorkomt ongelukken. Bovendien ik wil geen onnodige financiële lasten hebben voor het gemeenschappelijke inkomen. En al zeker niet als er kinderen op de achterbank zitten.

Niveau 3: Welk gevoel krijg ik als het “Wat” geleverd wordt?

Als je je zo gedraagt voel ik mijn hart bonzen; mijn spierspanning in mijn hele lijf neemt toe. Krijg hoofdpijn. Ik denk bij voortduring aan de aanrijdingen die kunnen ontstaan. En vooral ’s nachts. Het cumulatieve resultaat is dat ik de auto uit wil en niet geniet van de rit en moe ben als ik aankom. En me volkomen genegeerd voel als je doorgaat met wat je doet.
De leverancier moet dus in staat zijn om deze 3 niveau’s van de behoefte van zijn partner/klant voor de klant in woord,tekst en beeld uit te drukken. Op te schrijven; woordelijk te herhalen wat de klant op de 3 niveau’s verwoord. Woorden hebben als grootste nadeel dat ze “verdampen” en dat kan weer leiden tot misverstaan van wat geleverd had moeten worden. Daarom is het beter het op te schrijven als partner/leverancier.

De klant geeft zich bloot!

De leverancier die de klant goed wil bedienen/ beleveren, moet dus zoveel mogelijk over de klant te weten zien te komen. Niet alleen de “buitenkant” maar ook over het “binnenste”. En het omgekeerde geldt voor de leverancier . De klant dient daarvan ook zoveel mogelijk te weten te komen. Klant en leverancier moet elkaar bovendien- waar nodig- zo goed mogelijk vertellen wat ze van het gedrag  (de levering en de betaling) van de ander vinden. Feed-back geven heet dat dan in vaktaal.
Feed-back is Engels voor” iets over het gedrag van de ander zeggen”; op diens verzoek of juist niet.

Het Yohari Window

Een handige manier om duidelijk wat je met feed-back kunt bereiken, is het Yohari- window (ontwikkeld door 2 Amerikaanse wetenschappers). Relatie verwachtingen

Het 1e vak

(bekend bij mij, bekend bij een ander) noemen we de de open ruimte (dat mag een ieder weten en weet ik het en de ander ook).

Het 2e vak

(niet bekend bij mij, wel bij een ander) is je blinde vlek. Die kan je groter laten worden als de ander iets over je gedrag –bijvoorbeeld een zenuwtrek waar je je zelf niet bewust van bent – vertelt.

Het 3e vak

-verborgen gebied- (bekend bij mij, niet bekend bij een ander) wordt het privé genoemd, waarin je open bent in wat bepaalde dingen voor jou betekenen.  Dit stuk houd je geheim. Je geeft alleen toegang tot deze ¨kluis ¨ aan anderen als je ze heel erg vertrouwt.

Het 4e vak

(niet bekend bij beide) is je onbewuste blackbox (jij wist niet dat je in panieksituaties de enige bent die het hoofd koel houdt en de vrienden die bij je in het vliegtuig zaten wisten het ook  niet) Het meest prettig en effectief werk je samen met je klant en leverancier wanneer dat eerste vak, je ‘open ruimte’, zo groot mogelijk is. Kwetsbaarheid is dan oké, feedback wordt serieus genomen, je kunt rekening met elkaar houden en er is vertrouwen. Dit samen zorgt ervoor dat zowel het individu als de organisatie kan ontwikkelen. Het vergroten van dit vak kan door:

Je privé

Vanuit je vak ‘privé’ openheid te geven in wat iets voor jou betekent. Je onthult iets van jezelf. In een goed klant-leveranciersrelatie ( klant en leverancier ) is het privé zo klein mogelijk.  Het is de basis voor de vriendschap. Je ‘blinde vlek’ verklein je door actief om feedback te vragen en deze te ontvangen van je partner/ klant of partner/leverancier . Hoe meer de leverancier van de klant weet , hoe groter de kans is dat hij het gedrag kan ontwikkelen en leveren dat zijn klant “besteld “heeft. klanten kunnen lijden aan een “defect”of in- compleet zelfbeeld. Behoeftes  of eigenschappen van zichzelf, voor zich zelf houden (privé) of niet voldoende kennen (blinde vlek) . De partner/leverancier kan hierdoor op een dwaalspoor gebracht worden met als resultante; niet of onvoldoende kunnen leveren of niet (meer) bereid zijn om te leveren. De klant-leverancier-relatie is daarom zeer gebaat bij een zo klein mogelijke blinde vlek en privé.

De Relatietest geeft nieuw inzicht!

[caption id="attachment_3724" align="alignright" width="300"]relatietest geeft inzicht Relatieproblemen? Maar wat zijn die precies. Om verder te komen moeten jullie wel inzicht hebben in wat de hoofd-en bijproblemen zijn[/caption]
Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?” Klik hier voor de relatietest. Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in. Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

De tip over relatieconflictbeheersing !

Een conflict is de laatste fase in een proces van gebeurtenissen tussen 2 partijen. De fase waarin je niet meer door 1 deur kan. Niet meer luistert. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt. Hoe los je dat op met je vrouw, man, vriend, vriendin?

Wat niet werkt:

  • Blijven aanvallen en beschuldigen
  • Dezelfde argumenten herhalen; anders inpakken; dreigen
  • De ander de schuld geven en de oplossing laten bedenken
  • Een coalitie smeden met anderen
  • Je als een slachtoffer gedragen
  • Argumenten en bewijsmateriaal voor je eigen gelijk verzamelen
  • Doen alsof het er niet is
  • Het doorschuiven naar een ander
Weten wat je aandeel in het ontstaan van het conflict is en dat erkennen. Daar begint het voor jou mee. Vervolgens het tonen van de bereidheid, daadkracht en de creativiteit om jou aandeel te leveren aan de oplossing.

Wat wel werkt:

Bekijk onderstaande video  conflictbeheersing in je relatie

[embedyt] https://www.youtube.com/watch?v=00Kj79XVi4k&vol=100&width=500&height=281&iv_load_policy=1&cc_load_policy=1[/embedyt]

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

]]>