Oorzaken van relatie probleem

De oorzaken van een relatieprobleem

Oorzaken van een relatieprobleem is een onderwerp dat in vele relaties wel op tafel komt. Of in het geval van problematische liefdesrelaties, dagelijks door het hoofd speelt . Van 1 of beide partners. En voor erosie van de relatie zorgt.

Eenzaamheid voelen in de relatie

Wanneer je midden in een relatiecrisis of scheiding zit, kun je intense gevoelens van eenzaamheid ervaren en denken dat niemand begrijpt wat je doormaakt. Lees meer over eenzaamheid en relatie

Ik denk ” waarom?”

Je bent niet de enige!

Dit zijn allebei volkomen legitieme en veel voorkomende reacties op een moeilijke situatie. Die kan aanvoelen alsof je langzaam maar zeker in je auto op een afgrond af rijdt.

En hoe moeilijk het ook mag zijn, het kan geruststellend zijn om te weten dat je niet de enige bent.

Als je de belangrijkste redenen oorzaken van een relatieprobleem kent, kun je op zijn minst de krachten begrijpen die je uit elkaar aan het drijven zijn.

De ruzies nemen toe

Jullie ruziën vaker en ze duren langer. Alle liefdesrelaties komen vroeg of laat in een moeilijke periode terecht.

Als je weet waarom mensen gaan scheiden, kunt je van de fouten van anderen leren, zodat je op tijd schoon schip kunt maken.

Fasen in de relatie ontwikkeling

Net als een pas geboren kind, ontwikkelt een relatie zich. Het is goed om te weten dat de relatie ook een ontwikkeling doormaakt. Waar je met je partner doorheen gaat.

Of je nu wil of niet. misschien dat je niet alle fasen doorloopt. Of wellicht in kortere tijd. Maar de relatie groeit. Vooral ook omdat je zelf groeit!

Relatietest?

Dit artikel beschrijft in algemene termen veel voorkomende oorzaken. Het is goed dat je daar meer over weet.

Zodat je je eigen relatieproblemen en de mogelijke oorzaken beter kunt herkennen.

Je helpt jezelf echter door ook door m.b.v. onze relatietest in te zoomen op jouw specifieke situatie. Je krijgt -als je dat wilt- daarna kosteloos een advies hoe je relatieprobleem aan te pakken.

1 oorzaak! dus 1 oplossing?

Veel oorzaken van een relatieprobleem? Of is er “1” moeder-oorzaak van alle relatieproblemen?

Veel stellen zoeken voor hun relatieproblemen die ene alles oplossende oplossing. Ze zijn op zoek naar iets dat ze kunnen doen, veranderen, repareren, aanpassen, toevoegen of verwijderen dat hun eenzaamheid wegneemt.

En de liefde in hun leven brengt. Dit onderzoekende denken maakt zeker deel uit van de oplossing. De uitdaging is natuurlijk te accepteren dat de realiteit is, dat dit niet onmiddellijk gebeurt.

Eureka, gevonden!

Wat nou als er echt ÉÉN belangrijke oorzaak is van relatieproblemen, een probleem dat alles zou veranderen als u het aanpakt? Het goede nieuws en het slechte nieuws is – er is 1 moeder-oorzaak!

Het goede nieuws is dat het gemakkelijker wordt om te begrijpen waarom u mogelijk problemen heeft in uw relatie.

Het slechte nieuws is dat om het probleem op te lossen, een diepe persoonlijke toewijding nodig is om je gedrag te veranderen.

Verandering vereist visie, wilskracht, kennis en vaardigheid en dus tijd .Dus hoewel we u de grootste oorzaak van relatieproblemen kunnen vertellen, is het veel minder eenvoudig om ze op te lossen.

Ik verloochen (verberg) mijn eigen behoefte

De grootste oorzaak van relatieproblemen is zelfverloochening. Dit is wanneer we onze eigen behoeften, waarden, verplichtingen en waarheid verlaten om een ​​andere behoefte te dienen die ten onrechte in belangrijkheid is verheven.

Wat is verloochening in de relatie

Laten we eens kijken wat zelfverloochening is en waarom het bijna alle problemen in relaties veroorzaakt.

Er zijn veel gebieden waarop we onszelf kunnen verlaten: emotioneel, fysiek, spiritueel, financieel, relationeel en organisatorisch. Een of meer van deze gebieden kunnen uw relatie beïnvloeden.

Emotionele zelfverloochening

We laten ons zelf emotioneel op vier belangrijke manieren in de steek:

1. We beoordelen en veroordelen onszelf in plaats van onszelf te accepteren zoals we zijn. En dat onze partner te vertellen. Zodat die weet wat onze kern IK is

2. We negeren onze gevoelens door in ons hoofd te blijven in plaats van aanwezig te zijn in ons lichaam. Vooral onze pijnlijke gevoelens van eenzaamheid, hartzeer, liefdesverdriet en verdriet moeten de kelder of liever nog de vrieskist in. Of gecremeerd worden. Lees meer over het brein en het lijf en de relatie

3. We wenden ons tot verschillende verslavingen om de angst, depressie, schuldgevoelens, schaamte en woede te verdoven die we veroorzaken als we onszelf beoordelen en onze gevoelens negeren.

4. We maken anderen verantwoordelijk voor onze gevoelens.

Als we onszelf emotioneel in de steek laten en anderen verantwoordelijk maken voor onze gevoelens, dan moeten we proberen ze te beheersen om ervoor te zorgen dat ze van ons gaan houden en ons een waardig gevoel geven.

Een ander proberen te beheersen met woede, verwijten, kritiek, meegaandheid of terugtrekking, creëert veel problemen in relaties.

Financiële zelfverloochening

Als we weigeren financieel voor onszelf te zorgen, maar in plaats daarvan verwachten dat onze partner financiële verantwoordelijkheid voor ons op zich neemt, kan dit problemen veroorzaken.

Dit is geen probleem als uw partner ermee instemt financiële verantwoordelijkheid voor u te nemen en u volledig accepteert hoe hij of zij deze verantwoordelijkheid neemt.

Maar als u ervoor kiest om financieel onverantwoordelijk te zijn, kan er veel conflict ontstaan ​​over uw zelfverloochening.

Zelfverloochening van de organisatie van je leven

Als je weigert verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen tijd en ruimte, creëer je machtsstrijd met je partner en voel je je slachtoffer van je onvermogen om een ​​gezonde persoonlijke omgeving en schema te creëren.

Dit geldt vooral als uw partner waarde hecht aan een ordelijk huis of op tijd zijn.

Fysieke zelfverloochening

Als u weigert lichamelijk voor uzelf te zorgen, in plaats van slecht te eten en niet te sporten en uzelf mogelijk gezondheidsproblemen te bezorgen, kan uw partner een hekel hebben aan het feit dat hij voor u moet zorgen.

Je fysieke zelfverloochening heeft niet alleen negatieve gevolgen voor je gezondheid en welzijn, maar het heeft ook ongewenste gevolgen voor je partner, wat kan leiden tot veel conflicten en machtsstrijd.

#17# oorzaken relatieprobleem

Laten we daarmee eens kijken naar de meest voorkomende oorzaken van een relatieprobleem.

onderzoek CBS

Naar de oorzaak van relatieproblemen is nog niet veel (wetenschappelijk) onderzoek gedaan. Er is weinig statistische informatie over bijvoorbeeld het waarom van scheiding (ontbinding van een liefdesrelatie).

Het CBS houdt wel een statistiek bij van ontbonden huwelijken en relaties. En de geregistreerde oorzaken. Zie onderstaande tabel.

Karakters passen niet!?

Relatieweekend

Onderstaand beschrijven we een aantal oorzaken van een relatieprobleem en waarvoor stellen een relatieweekend voor hebben gebruikt om ze op te lossen.

Oorzaak #1# relatieprobleem: geschonden vertrouwen

Wat heb ik gedaan?

Eén van de meest voorkomende redenen voor het zoeken naar relatietherapie is de behoefte aan hulp bij het overwinnen van een groot vertrouwen.

Seks met een ander

Misschien was het ontrouw in de vorm van seks; misschien was het een emotionele aangelegenheid; misschien was het een reeks leugens of bedrog over geld.

In veel gevallen kan de wederopbouw van de vertrouwensbasis vaak worden gerealiseerd door een voor beide partijen veilige gespreksvorm te creëren waarin beide partijen hun kwetsbaarheid kunnen uiten.

Anders met elkaar in gesprek zijn is cruciaal. maar wel met een onafhankelijk, objectieve derde en professionele persoon.

Relatieweekend en ontrouw

Vertrouwen kom te voet..en gaat te paard. Met andere woorden het kost je heel veel tijd om vertrouwen op te bouwen maar je kunt het met één verkeerde gedraging (hoe terecht wellicht ook) helemaal verliezen.

We hebben daarom het “vertrouwen herstel weekend” ontwikkeld. De ervaring van een stel kun je lezen door op de knop te klikken.

Oorzaak #2# relatieprobleem: géén compromis

Merk je dat het ritme van je dagelijkse leven verschuift en je je meer conflictgericht voelt? Misschien zijn het allemaal “kleine” ruzies of schermutselingen. Of misschien zijn het knallende ruzies en laten ze veel pijn en drama achter. En daardoor onthechting in plaats van verbinding.

Praat je daarna dagen niet meer met elkaar. En weet je eigenlijk niet meer hoe weer” on speaking terms” te komen.

Het gedrag vind ik niet meer ok

Toen je de relatie startte, wist je zeker dat je partner de persoon was met wie je de rest van je leven wilde doorbrengen. Alles klikte.

Ik zag veel door de vingers

Alles wat je dwars zat, was van ondergeschikt belang. En je accepteerde niet-ok gedrag omdat je erg verliefd was. Lees meer over de fasen in de relatie

ik zie ik zie..wat jij niet ziet

Je hebt fouten, meningsverschillen en belangenstrijd voor lief genomen. Dat waren allemaal dingen waar je samen aan zou kunnen ‘werken’ nadat je zei: ‘Ik ga er voor’.

De realiteit komt aan boord

Maar zelfs als je relatie in totale gelukzaligheid en eenvormigheid is begonnen, verandert de tijd altijd dingen.

Je verandert

Gedurende je relatie verander je wellicht. Je voorkeuren, je opvattingen, je behoeften. Maar ook je lijf. Het veroudert. en misschien wordt het geteisterd door een ziekte.

Je geestelijke verandering

Mensen groeien op. Jullie gaan allebei nieuwe uitdagingen aan. Gewoonten en interesses veranderen. Je carrière ontwikkelt zich.

Je wordt ouders. Misschien wijzigen de politieke en/of religieuze opvattingen.

Lokale en wereldgebeurtenissen hebben invloed op uw manier van denken. Tragedies hebben gevolgen voor je

Je vriendenkring valt uiteen. Er komen nieuwe mensen in je leven en je vindt ze leuk, maar je partner misschien niet.

Verandering is onvermijdelijk. Verandering is nodig. En in veel gevallen is er verandering gezondheid.

Of je het nu leuk vindt of niet, als je al een tijdje onderweg bent, is de persoon die je nu bent niet de persoon die je toen was. Hetzelfde geldt voor je partner.

Als je ooit van start bent gegaan met de gedachte “Het maakt me niet uit wat we gaan doen” . “Zolang ik maar bij je ben, verandert dat misschien naar ” Hoe komt het dat jij altijd moet bepalen waar we heen gaan en wat we gaan doen? ” dan begrijp je hoe een gebrek aan “compromis” eruitziet.

In een gezonde relatie is verandering van buiten of binnen de relatie welkom. Het is iets om te vieren.

Ik ben veranderd

Maar in andere relaties betekent verandering uit elkaar groeien.

Je deelt niet langer dezelfde visie voor het dagelijkse leven of je toekomst. Je deelt niet langer dezelfde passies die je ooit deed.

Je vriendenkring verandert. Vaker wel dan niet, doe je ‘jouw ding’ en zal je partner weggaan en ‘zijn ding’ doen.

Het is jammer en sneu. Maar het komt vaker voor dan je misschien zou willen denken.

Lichamelijke verandering

Ik hou van je extra´s

Uit elkaar groeien in je huwelijk / liefdesrelatie als gevolg van veranderingen in het fysieke uiterlijk van jou of je partner, kan oppervlakkig en/of oneerlijk klinken. Maar het is een echte reden waarom relaties eindigen.

Mannen en vrouwen willen door hun partner lichamelijk aangetrokken worden. En wanneer de een of de ander aanzienlijk in gewicht toe- of afneemt, kan dat een echte afknapper zijn.

Omgekeerd, wanneer een partner veel gewicht verliest, kan dit ook dramatische veranderingen in een relatie hebben.

Deze veranderingen in fysieke verschijning kunnen van invloed zijn op je niveau van intimiteit, zelfrespect en vele andere aspecten van je leven, waaronder je gezondheid.

Dat kan ook voor een aparte reeks uitdagingen voor je relatie zorgen. Lees meer over lichaam en relatie

Mijn eigen grot

Op een gegeven moment wordt tijd samen doorbrengen ingehaald door de prioriteit om tijd alleen door te willen brengen. Dat is de reden waarom veel huishoudens twee of meer televisies, holen, mancaves, she-sheds en andere toevluchtsoorden in huis hebben.

Dat gebrek aan compatibiliteit tussen jullie leidt vaak tot veel ruzie. Dingen die vroeger vanzelf gingen, doen dat niet meer.

Je denkt constant ” wat ben ik ongelukkig”. Je gaat van hoge verwachtingen naar gewoon “overleven en wegwezen”.

En in sommige gevallen kan afstand nemen van je partner ook leiden tot daden van ontrouw terwijl je probeert te vervangen wat je in je relatie bent kwijtgeraakt.

neerwaartse spiraal

Oorzaken van een relatieprobleem vinden kan naar verloop van tijd lastig worden. Haarscheurtjes worden kloven. Kloven worden gletsjers.

Hoe dan ook, de kwaliteit van de gespreksvoering bevindt zich in een neerwaartse spiraal. Misschien is het maar incidenteel en tijdelijk omdat een van jullie persoonlijk iets moeilijks meemaakt.

Maar het kan ook wijzen op een doodlopende weg zonder dat je je daar bewust van bent. Wat nog belangrijker is, het kan wijzen op aanzienlijke problemen onder de oppervlakte die niet echt worden aangepakt.

Oorzaak #3# relatieprobleem: communicatie

Luister je wel?

Misschien is een openlijk conflict niet het probleem, maar je voelt je constant verkeerd begrepen of genegeerd. Of misschien heb je het gevoel dat je niet eens weet  wat er de laatste tijd met je partner gebeurt aan de hand is; hij of zij kan net zo goed een vreemde zijn. Vaak is een van de meest tastbare resultaten van relatietherapie een toename van de communicatie en een grote verbetering van de kwaliteit ervan. Een bekwame relatiecoach kan je hulpmiddelen geven waarmee je elkaar dagelijks veel beter kunt verbinden, horen en begrijpen.

communicatiebehoefte verschilt

Gebrek aan communicatie is een belangrijke oorzaak van huwelijksproblemen. In principe heeft niet iedereen dezelfde behoefte aan communicatie. Achter de behoefte om met de partner te praten, schuilt vaak de wens om gedachten, gevoelens en ervaringen uit te wisselen.

Vrouwen willen meer communicatie

In veel gevallen is deze behoefte meer uitgesproken bij vrouwen dan bij mannen, maar het kan ook andersom zijn. Als een van de partners niet zo geïnteresseerd is in een dergelijke uitwisseling als de andere, kan dit problematisch zijn. Mannen hebben vaak de neiging problemen bij zichzelf te herkennen en zich terug te trekken. De partner kan zich door een dergelijke terugtrekking onzeker of zelfs bedreigd voelen en eist dat haar man met haar praat over zijn problemen. Als ze niet kan accepteren dat de partner liever zwijgt, voelt ze zich gekwetst en afgewezen.

Onderbreek me niet

Letsel ontstaat ook wanneer een van de echtgenoten niet goed luistert of de andere persoon het gesprek steeds onderbreekt.

Oorzaak #4# relatieprobleem: het is nu anders

Net als bij individuele therapie, is relatietherapie soms niet alleen nuttig voor het oplossen van problemen, maar ook voor het identificeren ervan. Laten we zeggen dat er iets is veranderd in de dynamiek van je relatie, huwelijk. Maar je kunt het niet echt beschrijven. Je piekert er meer over. Je slaapt slechter, je eetlust lijdt er onder.

Het is anders dan vroeger

Of je voelt je niet zo op je gemak bij je partner als vroeger. Of je merkt dat je er chronisch boos over bent, maar je weet niet zeker waarom. Dit zijn vaak vroege tekenen dat interacties ongezond of disfunctioneel worden.

Het betekent niet dat het de schuld is van één persoon, maar dat de relatie zelf een opknapbeurt zou kunnen gebruiken, en een intakegesprek met een relatietherapeut is vaak een goede stap om dat proces te starten.

Het “voelen” is feitelijk een gedacht die je hebt of had over het gedrag van de ander. Die gedachte is één aspect van de emotie. Het andere aspect kan een lichamelijk effect zijn (b.v. slecht kunnen slapen, hoofdpijn, minder eetlust).

Oorzaak #5# relatieprobleem: het niet zeggen

Soms begint de kracht  van therapie met de “andere plek” zelf: het kan een veilige en ondersteunende plek voor je worden om dingen aan de orde te stellen die moeilijk te bespreken zijn in andere omgevingen.

Wij kunnen je de veiligheid bieden. In de vorm van een Relatieweekend of Relatie Intensive bieden.

Zodat je je angst kan overwinnen om iets met je partner te delen.

Ben ik veilig bij jou?

Het huwelijk of de liefdesrelatie wordt verondersteld die ene heilige plaats te zijn waar je jezelf kunt zijn en vrijuit kunt spreken. Maar als je bang bent om met je partner te communiceren, kunnen je relatie en gezinsleven meer als een gevangenis aanvoelen.

Het is niet ongebruikelijk dat een of beide echtgenoten/ partners in een huwelijk of de liefdesrelatie moeite hebben om assertief met elkaar te communiceren. Het communiceren van onze behoeften en verlangens is niet altijd vanzelfsprekend, zelfs niet als we van iemand houden.

conflict vermijden

Sommige mensen gaan instinctief conflicten uit de weg en willen anderen niet lastig vallen of lastig vallen, ook geen partner. Ze stemmen liever in dan dat ze zich uitspreken.

foute aanpak

Hoewel het vermijden van conflicten gebruikelijk is in relaties, is het geen goede strategie voor een comfortabele en bevredigende relatie. En als en wanneer u bang bent om met uw partner te communiceren, is de kans groot dat er iets beters aan de hand is.

Zo heb ik het geleerd/afgekeken

De invloed van iemands opvoeding is groot op het relatiegedrag. Hoe kon het niet zijn? We leren spreken door naar onze ouders te luisteren. We leren de veiligheid (of het gebrek daaraan) van onze emoties door de reacties van onze ouders erop. We leren ruzie maken en conflicten (of niet) oplossen door te kijken hoe onze ouders met elkaar omgaan.

Waarom bang om te communiceren?

Sommige mensen brengen geen onaangename onderwerpen of onenigheden naar voren omdat ze denken dat hun partner in de verdediging, boos of in de tegenaanval zal komen.

Ze hebben nog nooit de ervaring gehad om door een probleem heen te praten tot een vreedzame oplossing en zijn bang dat het risico van een gevecht te groot is. En dat hun partner hun standpunt nooit begrijpen.

Ik wil mijzelf kunnen zijn

Andere mensen willen wanhopig zichzelf zijn in hun relatie, maar lijden onder onzekerheid over hoe goed ze zullen worden ontvangen. Ze zijn bang voor afwijzing, tuchtiging of verlating als ze hun gevoelens, angsten, hoop en kwetsbaarheden delen.

Ervan uitgaande dat, wanneer je bang bent om met je partner te communiceren, je een ik-zekerheid of onrust in jezelf beschermt, zijn er manieren om stem te krijgen in de gesprekken en de moed te hebben om een ​​negatieve reactie van uw partner te riskeren.

We denken hetzelfde maar zeggen het niet

De kans is groot dat als je je zorgen maakt over je huwelijk of de liefdesrelatie, je partner dat ook is. Je hebt misschien verschillende prioriteiten en behoeften, maar het is bijna onmogelijk om naast elkaar te bestaan ​​- laat staan ​​intiem – zonder elkaars vibes op te pikken.

Hoewel je misschien geen ‘problemen wilt veroorzaken’ of het risico wilt lopen de woede van je partner op te wekken, zorgt het zwijgen ervoor dat jij en je huwelijk of de liefdesrelatie zal mislukken.

Lees mijn gedrag en gedachten a.j.b.

Door niet op een effectieve manier te communiceren, vraagt je je partner om je gedachten te lezen. En wat gebeurt er als hij / zij je niet correct ‘leest’? Straf in de vorm van langdurige stilte of stijfgevloekt?

Gedachtenlezen is een vermoeiend raadspel dat leidt tot misverstanden, chronische woede en minachting. Als u bang bent om met uw partner te communiceren, maar toch specifieke gedragingen, veranderingen en resultaten verwacht, bent u onrealistisch als u hen verantwoordelijk houdt voor wat u wilt, maar niet heeft geuit.

tips als bang bent om te communiceren

Wat kunt je dan doen als je bang bent om met je partner te communiceren, maar je je wel wilt uiten? Klik op de blauwe knop!

Oorzaak #6# relatieprobleem: gemeen spel

We weten uit het onderzoek dat de manier waarop een paar met conflicten omgaat een van de beste voorspellers is over de vraag of hun relatie fout zal gaan.

Misschien sluit jij of je partner zich af. Haalt hard uit of wordt wraakzuchtig of passief-agressief. We noemen dat dis-functioneel.

Helaas is er een enorme variëteit van disfunctionele manieren om met conflicten om te gaan – wat het oorspronkelijke probleem nog veel erger maakt.

Redenen waarom we gemeen zijn

Waarom zijn we soms zo gemeen tegen onze partners? Er zijn een paar antwoorden die we je alvast kunnen geven.

• Je brengt VEEL tijd door met deze persoon
• Jullie hebben de intentie voor altijd bij elkaar te blijven (dat brengt veel druk met zich mee)
• Zowel jij als je partner hebben te maken met verschillende soorten druk, denk aan financiën, kinderen of tijd
• Soms moeten we stoom afblazen en dat doen we het liefst op een plek waar we ons op ons gemakt voelen: bij onze partners bijvoorbeeld
• Hoe we ons voelen hangt nauw samen met onze relatie
• We zijn nu eenmaal emotionele (en hormonale!) wezens
• We hebben horen teveel over onrealistische sprookjes waar ons liefdesleven aan moet voldoen waardoor onze verwachtingen van de relatie te hoog zijn

 

Verschillende manieren van gemeen zijn

En dan zijn er ook nog eens heel veel verschillende manier waarop we gemeen kunnen zijn. Soms zijn we heel bewust gemeen, de andere keer gebeurt het een stuk subtieler, maar allemaal niet erg fraai.

• Je
  • wordt emotioneel en gaat volledig uit je plaat waarbij je gemene dingen zegt
  • toont minder liefde en zin in seks
  • bent niet eerlijk over wat je wil, nodig hebt of voelt, waardoor de ander het eigenlijk nooit goed kan doen
  • gedraagt je overgevoelig en -defensief
  • bent kritisch
  • partner krijgt van bijna alles de schuld
  • manipuleert (emotioneel)
  • grijpt liever naar een fles wijn, tv, werk of je kinderen in plaats van je relatie aandacht te geven
• De kleinste dingen maken je boos waardoor je je chagrijnig en humeurig gedraagt

Een beetje bitch is oké

Voordat je jezelf onderdompelt in schuldgevoelens: dat hoeft niet, het is oke als je soms bitchy bent. Het kan bijvoorbeeld de lucht klaren en door goed met elkaar te praten kan het je relatie alleen maar verbeteren.

Heb je echter het gevoel dat je in de bitchmodus blijft hangen, dan is het slim om bewust te kijken naar wat er écht aan de hand is. Langdurig gemeen zijn tegen je partner heeft namelijk geen gunstig effect op je relatie en zeker ook niet op jezelf: je gaat je er namelijk niet beter door voelen.

De blame game

Zodra je jouw gemene patroon onder ogen bent gekomen en erkent dat je vastzit in de bitchmodus, is het tijd jezelf af te vragen WAAROM dit gebeurt. Stel jezelf de vraag: waarom gedraag ik mij zo? Het is aannemelijk dat je al snel je partner de schuld geeft: ‘hij doet dit niet goed’ of ‘hij is zo …’. Merk je dat dit gebeurt?

Dan ben je je eigen relatie aan het saboteren. Stop daarmee, iemand anders de schuld geven gaat je namelijk niet verder helpen met dit probleem. Het is belangrijk het diepere antwoord te vinden op je bitchy gedrag.

Neem de tijd

Sluit je ogen en haal een paar keer diep adem. Dit onderdeel komt bijna neer op mediteren: wees in het hier en nu en wees stil. Geef jezelf de tijd om even volledig tot jezelf te komen en maak dan de volgende zin af: ‘Ik ben gemeen tegen mijn partner omdat ik bang ben dat …’. Neem de tijd, denk er eens goed over na. Daar kunnen verschillende antwoorden uitrollen, bijvoorbeeld dat je bang bent dat je partner jou zat is, of dat hij of zij je zal verlaten. Wat het antwoord ook is, het heeft allemaal met één ding te maken: het gevoel dat jij niet goed genoeg bent.

Accepteren en loslaten

De angst om niet goed genoeg te zijn komt vaak voor. Heel vaak zelfs. En nu je dit jezelf realiseert, is het tijd om deze angst te accepteren. Het is echt heel oke om bang te zijn dat je ‘niet goed genoeg’ bent. Pas wanneer je dit accepteert, kun je de langdurige bitchmodus loslaten. Want hé: iedereen is hier op een zeker moment bang voor en het zou zonde zijn om je frustratie hierover af te reageren op je geliefde.

Oorzaak #7# relatieprobleem: iets verschrikkelijks meegemaakt

Wat erg dat gedrag!

Soms is de wrede dubbelzinnigheid van een tegenslag in het leven dat niet alleen de tegenslag zelf pijn doet, maar ook het effect dat het heeft op een huwelijk of partnerschap. Veel stellen gaan bijvoorbeeld na het hartverscheurende verlies van een kind hun eigen weg.

Andere keren is het langdurige werkloosheid, een gezondheidscrisis of onrust binnen een van de oorspronkelijke families van de partner. Je zou er misschien niet aan denken om naar relatietherapie te gaan als er zoiets groots gebeurt; je hebt tenslotte genoeg om je zorgen over te maken zoals het is.

Maar je band sterk houden in je relatie kan alleen maar dienen om je te verenigen en je extra kracht te geven om de komende storm te doorstaan.

relatie trauma

Wat is een relatietrauma? Situaties waarin de ene partner de andere in de steek heeft gelaten of heeft verraden zien we als relatietrauma’s. Dit is iets heel persoonlijks wat je voor een ander niet of nauwelijks kunt beoordelen.

Je hebt lichtere en zwaardere relatietrauma’s, maar ze wegen extra zwaar bij paniek tijdens dit soort gestreste momenten:

• vreemdgaan
• geboorte en ziekte van kinderen
• (terminale) ziekte
• sterfgevallen
• ontslag

Voor de gekwetste partner gaat het in elk geval om een nood- of panieksituatie. Als jouw partner op zo’n kwetsbaar moment jouw noodkreet negeert of er ongepast op reageert, dan:

• Staat je wereld op zijn kop.
• Wordt je basale gevoel van vertrouwen in je partner de bodem ingeslagen.
• Voel je je totaal hulpeloos en worden al je ideeën over voorspelbaarheid en controle ter discussie gesteld.

Relatietrauma’s zijn verwondingen die niet gewoon maar weggestopt of vergeten kunnen worden, of ‘waar je gewoon overheen moet komen’. Dit soort verwondingen leidt tot een alerte, behoedzame houding die gericht is op zelfbescherming en die voortkomt uit de gedachte:

“Nooit laat ik me nog zo kwetsen”.

Het beperken van risico’s geef je dan voorrang boven het maken van contact met je partner.

Standaardsymptomen van traumatische stress zijn:

• Overdreven waakzaamheid, wat als wantrouwen over kan komen.
• Flashbacks, wat als piekeren en malen kan overkomen.
• Zelfverdoving en vermijding, bijvoorbeeld als je steeds tegen jezelf zegt: ‘niet voelen, niet aan denken, niet over praten’.

Je kunt het vergelijken met een verkeersongeval of een inbraak. Het is niet voor niks dat je je verhaal meerdere keren moet kunnen vertellen om het te verwerken.

Oorzaak #8# relatieprobleem: je voelt je vast in slechte patronen.

Er is geen limiet aan het aantal patronen dat partners in het dagelijks leven ontwikkelen. Van hoe en wanneer ze eten en slapen (en slechte slaap wordt geassocieerd met echtelijke/ relationele problemen), tot hoeveel tijd ze apart of met anderen doorbrengen. Of wie de verschillende huishoudelijke taken uitvoert. Hoe ze omgaan met elkaars families. Misschien is bijvoorbeeld een disfunctioneel en onbevredigend patroon dat van de partner die de andere altijd als klankbord gebruikt over klachten over het werk, maar zelf nooit de moeite neemt om de ander over diens werk vragen te stellen of te helpen als die om hulp vraagt.

Handel op tijd!

Hoe langer een patroon begint, hoe meer energie en tijd het zal kosten om het te veranderen. Het beste om vroeg te beginnen.

Oorzaak #9# relatieprobleem: intimiteit anders

Het is bijna een cliché voor twee partners om het gevoel te hebben dat de ‘vonk’ na een decennium of langer samen weg is, en dat ze meer huisgenoten zijn dan zielsverwanten. Soms is dit gewoon omdat de sleur van het dagelijks leven het vermogen om verbinding te maken begint te overschaduwen en het is gewoon een kwestie van opnieuw prioriteiten stellen. Andere keren kan het verraderlijker zijn en twee partners betreffen die stilletjes uit elkaar zijn gegroeid. Al lange tijd op onverenigbare manieren zijn veranderd of zelfs hebben geleerd om elders in hun behoeften te voorzien.

Fysieke intimiteit is een probleem

Seksuele problemen kunnen zowel een symptoom als een oorzaak zijn van relatieproblemen. Wat betekent dat het vaak de voorbode is van de dagelijkse klachten van een stel.

Soms is de verandering voor de hand liggend en frustrerend. Een paar gaat van frequente fysieke intimiteit naar bijna geen en het is schokkend om te ervaren. Andere keren is het een geleidelijke bevriezing van seksueel bevredigd worden door elkaar tot nauwelijks tevreden.

Soms is er meer een openlijk conflict, waarbij één partner zijn frustratie uitdrukt, een partner voortdurend wordt afgewezen of seks wordt gebruikt als onderhandelingsinstrument.

Oorzaak #10# relatieprobleem: geld

De oorzaken van een relatieprobleem zijn wel onderwerp van studie. Maar de resultaten zijn verre van éénduidig en zullen van studie tot studie verschillen.

Maar een van de meest voorkomende oorzaken van een relatieprobleem c.q . een relatie einde is geld of vermogen.

Hoeveel geld je ook hebt (of niet), er is altijd een kwestie van geld als primaire verbinder in de relatie. Dat betekent dat het ook een primair vlampunt is voor argumenten en in veel gevallen een motiverende factor bij een relatie beëindiging.

Geldkwesties kunnen een relatie op zoveel verschillende manieren verwoesten.

Partners die roekeloos zijn met creditcards kunnen grote schulden oplopen zonder medeweten van hun partner.

De ene partner kan aanzienlijk meer verdienen dan de andere, waardoor problemen met de inkomsten / controle ontstaan.

Elke partner kan verschillende ideeën hebben over financiële langetermijn doelstellingen. De ene partner wil “leven voor vandaag”, terwijl de andere elke extra cent wil besteden aan pensionering.

De ene partner wil om de twee jaar een nieuwe auto, terwijl de andere graag in een afdankertje rijdt.

Geld kan vooral belangrijk zijn in de mate dat u het niet heeft. Wanneer de een of de andere een baan verliest of er zich onverwachte financiële tegenslagen voordoen (denk aan baanverlies, gezondheidscrises, enz.), kan dit een grote druk op de gezinsfinanciën veroorzaken die maanden of zelfs jaren kan duren.

Geldkwesties veroorzaken stress. Stress verstikt de communicatie. Een gebrek aan communicatie leidt tot een verstoring van het vertrouwen. En het resultaat is vaak een scheiding.

Geldkwesties zijn moeilijk, maar de beste manier om ze op te lossen, is door een budget en langetermijndoelen te creëren en je eraan te houden. Doe een gezamenlijke inspanning om de communicatielijnen open te houden met betrekking tot financiële belangen, vooral in moeilijke tijden.

U zult onenigheid over financiën waarschijnlijk niet helemaal vermijden tijdens de relatie.

Maar net als bij alle andere huwelijksproblemen, heeft uw huwelijk een veel betere kans om te overleven als u eerlijk en als team met geldproblemen omgaat.

Oorzaak #11# relatieprobleem: misbruik

Als er in een relatie een patroon van huiselijk geweld is, is dat zeker een geldige reden om weg te lopen bij je partner.

Fysiek en mentaal

Veel mensen denken dat mishandeling alleen fysiek is, maar emotioneel en financieel misbruik komt ook vrij vaak voor.

Schreeuwen, verwaarlozing, constante uitingen van woede, geld achterhouden, vulgaire opmerkingen en andere negatieve uitingen kunnen net zo schadelijk zijn.

Misbruik is ook niet alleen gericht tegen een echtgenoot. Kinderen, grootouders, broers en zussen, vrienden of andere mensen die om welke reden dan ook in hetzelfde huis wonen, kunnen ook het doelwit zijn van misbruik.

Bedreigingen voor hun welzijn zijn net zo zorgwekkend als bedreigingen voor een partner.

In sommige gevallen kan een relatie gewoon een moeilijke periode doormaken (zoals in veel relaties gebeurt). En kan elk misbruik buiten de aard vallen. Counseling kan in dit geval geschikt zijn om een ​​huwelijk te herstellen.

Externe oorzaken misbruik in de relatie

In sommige gevallen kan huiselijk geweld gepaard gaan met externe problemen, zoals middelenmisbruik, het verlies van een baan of de dood van een goede vriend of familielid. In deze gevallen kan een persoon emotioneel gewond raken en kan hij na verloop van tijd worden geholpen om te genezen.

In gevallen waarin het misbruik echter fysiek en aanhoudend is, vooral als het om kinderen gaat, kan samenzijn gevaarlijk zijn. Wegkomen moet een onmiddellijke prioriteit zijn.

In een relatie met chronisch misbruik blijven is niet gezond en ook niet veilig.

Als u zich op de een of andere manier bedreigd voelt, zoek dan onmiddellijk hulp van familieleden, wetshandhavingsinstanties en sociale diensten in uw gemeenschap.

Als u niet zeker weet waar u terecht kunt, kunt u ook hier terecht.

Oorzaak #12 # relatieprobleem: verslaving

Oorzaken van relatie probleem. Als je aan verslavingen denkt, denk je waarschijnlijk aan drugs- of alcoholmisbruik.

Maar verslavingen zijn er in vele vormen. Ze kunnen allemaal het voortbestaan van een paar dat bij elkaar blijft, in gevaar brengen.

Wanneer paren uit elkaar groeien, kunnen ze zich tot andere verslavingen wenden, zoals gokken, pornografie, oncontroleerbare uitgaven of ontrouw.

Een verslaving kan de controle over het leven van een partner overnemen en hem of haar in gevaar brengen. Een baan, vrienden en de liefdesrelatie op het spel zetten.

Als er verslaving in een liefdesrelatie aanwezig is, zal het ertoe leiden dat een partner liegt, bedriegt, steelt of anderszins het fundamentele vertrouwen waarop een liefdesrelatie is gebouwd, verraadt.

Het is geen wonder dat verslaving een van de meest voorkomende oorzaken van relatie beeindiging is.

Met behandeling kunnen veel verslavingen worden aangepakt. Maar het vereist focus en toewijding als iemand serieus is over het redden van zijn liefdesrelatie en zijn familierelaties.

Als je worstelt met verslaving, wees dan niet bang om professionele hulp te krijgen om dit soort uitdagingen te overwinnen.

Oorzaak #13# relatieprobleem: te jong gestart

Een belangrijke reden waarom stellen aanhalen om te scheiden, is dat ze niet volledig zijn voorbereid op wat de liefdesrelatie / het huwelijk inhoudt.

Het aantal echtscheidingen is het hoogst voor paren van in de twintig, en bijna de helft van alle (echt)scheidingen vindt plaats in de eerste tien jaar van het huwelijk.

Te jong trouwen kan om vele redenen tot echtscheiding leiden …

Stellen die op jonge leeftijd trouwen, hebben meer kans op meer geldproblemen omdat hun carrière nog niet is vastgesteld. In sommige gevallen zijn ze niet volwassen geworden en begrijpen ze niet hoe ze effectief moeten communiceren. Zonder ervaring om hen te begeleiden, zal een gebrek aan volwassenheid vaak een kalmere benadering van huwelijksproblemen in de weg staan.

Jonge huwelijksproblemen kunnen nog erger worden als een echtpaar ook op jonge leeftijd besluit om kinderen te krijgen. De hoeveelheid energie, moeite en financiële middelen die nodig zijn om aan het ouderschap deel te nemen, kan een paar op elke leeftijd uitdagen. Maar als ouders in sommige opzichten zelf nog kinderen zijn, zijn de lasten van het ouderschap overweldigend.

Op latere leeftijd trouwen betekent dat je meer hebt ervaren van wat het leven inhoudt. Je hebt de neiging om uit meer ervaringen te putten en hebt een beter begrip van hoe om te gaan met ontberingen.

U woont ook al langere tijd alleen, zodat u beter weet wat er nodig is om aan de eisen van het dagelijkse leven te voldoen.

Als u financieel voorzichtig bent geweest en gespaard bent voor die onvermijdelijke regenachtige dagen die zeker zullen komen, bent u in een betere positie om kalm te reageren op tegenslagen, in plaats van uit te halen en uw huwelijk te ondermijnen.

Oorzaak #14# relatieprobleem : de verkeerde reden

Sommige mensen die gaan trouwen of samen gaan wonen, hebben onredelijke verwachtingen over waar de liefdesrelatie over zou moeten gaan.

Ze worden bitter teleurgesteld als het sprookje niet overeenkomt met de werkelijkheid.

“Nog lang en gelukkig leven” vereist constant werk. Maar er is een verschil tussen het werk verzetten en de druk uitoefenen met uw partner om uw liefdesrelatie zo goed mogelijk te maken.

Als er een constante spanning tussen jullie is, zullen vroeg of laat barsten in je relatie verschijnen en zal je liefdesrelatie op de klippen lopen voordat je het weet.

Alle liefdesrelaties hebben ups en downs, maar er moet ook een natuurlijke “flow” en “klik” in je relatie zijn.

Je zou die stroom tijdens je “verkeringstijd” moeten kunnen voelen en zien; anders zou je om de verkeerde redenen de relatie in kunnen stappen.

Je kunt worden verblind door de onvolkomenheden van de ander. Je zou versteld kunnen staan ​​van hoe aantrekkelijk ze zijn, terwijl je andere karakterfouten over het hoofd ziet.

Misschien hebben ze een drank- of drugsprobleem, en misschien wil je met ze een relatie starten om ze te redden. Af en toe werken die redenen, maar de meeste alleen oin de film … niet in het echte leven.

Als je een paar jaar later wakker wordt en beseft dat je om de verkeerde redenen bent getrouwd of gaan samenwonen, is het misschien tijd om je verliezen te beperken en verder te gaan.

Niemand zou actief voor (echt)scheiding moeten pleiten, maar er zijn momenten dat (echt)scheiding het beste is voor beide mensen.

Soms maak je fouten. Soms lukt het gewoon niet.

Voor deze situatie is er geen pasklare oplossing.

Maar als je de kwestie dwingt om een ​​liefdesrelatie te laten werken om de ‘juiste redenen’ die in je hoofd zitten, zal het je ertoe brengen je partner te dwingen, te argumenteren, de schuld te geven, te zeuren en te bekritiseren totdat ze veranderen (niet waarschijnlijk) of totdat je vertrekt. uw verschillende manieren.

Oorzaak #15# relatieprobleem : identiteit

Als je met iemand trouwt of mee gaat samenwonen met een sterke persoonlijkheid, is of lijkt het gemakkelijk en comfortabel om jezelf te “onderwerpen” als het gaat om het nemen van belangrijke beslissingen.

Een ideaal liefdesrelatie moet open communicatie en een compromis met ademruimte omvatten, zodat beide partijen het gevoel hebben dat ze een zinvol belang hebben in het partnerschap. Dat is vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan.

Niet IK maar WIJ

Als je altijd maar naar de pijpen van de anders danst om zijn of haar aandacht, liefde, aanwezigheid te behouden, blijft er uiteindelijk niks van je over. Je moet soms onderhandelen. Vooral over onderwerpen die jouw IK maken.

Je moet de allerbelangrijkste klant zijn

Je partner moet in jou en je behoeften, verwachtingen geïnteresseerd zijn. Door vragen die aan je gesteld worden. Dat er niet voor jou gedacht en gehandeld wordt.

Bekijk daarom maar eens onderstaande video’s.

Een eigen leven

Trouwen of samenwonen betekent niet altijd samen zijn. Je kunt een relatie verstikken als je elkaar niet de tijd en ruimte geeft. Voor hobby’s, vriendschappen of zelfontplooiing.

Samen tijd doorbrengen is geweldig, maar er moet ruimte zijn voor iedereen om zijn voorkeuren en interesses te verkennen. Het is voor het overgrote deel van de tijd ongezond als je altijd bij elkaar bent.

Het is prima om vrienden te zoeken met een vergelijkbare smaak in muziek, films, culturele evenementen en meer. Door je eigen identiteit te behouden, kun je gezond blijven, en dat is gezond.

Stellen kunnen snel hun individuele identiteit verliezen, en gelijkheidskwesties kunnen prominenter worden als er ook kinderen bij betrokken zijn.

Stellen vergeten misschien dat ze stellen zijn die voorstander zijn van de enorme hoeveelheid werk die ze als ouders moeten verzetten.

Wat is mijn identiteit?

Je kunt snel ‘de moeder’ of ‘de vader’ van Jan of Klaartje worden, wat leuk is in bepaalde sociale kringen. Maar het kan ook ongezond zijn als dat je enige rol/ identiteit in het leven is.

Gebrek aan identiteit kan ook een probleem worden wanneer de ene ouder de primaire verzorger is en de andere de primaire kostwinner.

Opvatting over opvoeding

Een andere potentieel gevaar in de liefdesrelatie met kinderen, is dat er aanzienlijke verschillen kunnen zijn in de manier waarop elke ouder vindt dat een kind moet worden opgevoed.

Cool daddy

Sommige ouders zijn meer hands-off, terwijl anderen het leven van een kind willen beheren en strikt willen beheersen.

Het is tot op zekere hoogte een feel good relatie, maar als het uit de hand loopt, kan dit ook een belangrijke reden zijn waarom stellen een scheiding willen.

Aandacht voor kind maskeert het probleem

Het is ook niet ongebruikelijk dat kinderen groeien en minder aandacht nodig hebben. En dat veel mannen en vrouwen beseffen dat ze uit elkaar zijn gegroeid als het te laat is.

Ze hebben niet langer genoeg gemeen om het liefdesrelatie te laten voortduren.

Oorzaak #16# relatieprobleem: jaloezie

Een veel voorkomende oorzaak van huwelijksproblemen is jaloezie. Jaloezie komt voort uit de angst om de genegenheid en liefde van de partner te verliezen, waarbij overmatige jaloezie meestal gebaseerd is op een gebrek aan eigenwaarde. Naast een potentiële rivaal kan ook een hobby of de tijd die de partner aan andere dingen besteedt, jaloezie opwekken.

Een lichte jaloezie kan als “normaal” worden beschouwd, maar pathologische jaloezie is schadelijk en leidt zeer waarschijnlijk tot problemen. Wie erachter komt dat de partner persoonlijke spullen doorzoekt en geconfronteerd wordt met gewelddadige beschuldigingen en bedreigingen, zal daar zelden duurzaam op kunnen reageren. Conflicten en de daaruit voortvloeiende huwelijksproblemen zijn onvermijdelijk.

Oorzaak #17# relatieprobleem: het moet nu wel lukken

Als je zelf of je ouders een scheiding hebben doorgemaakt, kan dat een drijfveer zijn om DAT in ieder geval ten koste van alles te vermijden. Onbewust of bewust zal je dan in je huidige relatie alles doen of nalaten om de huidige relatie tot een succes te maken.

Falen is geen optie. Dus blijf je langer dan verantwoord aan het dode paard trekken. Zonder dat je partner weet waarom je je zo gedraagt. Terwijl alles signalen er op wijzen dat de combinatie (jij en je partner) niet kan slagen, blijf je investeren.