Dominantie van je partner te verminderen?

Dominante partner ? De Relatietest geeft nieuw inzicht! Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie en hoe dominant mijn partner?”Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.
Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

De tip over relatieconflictbeheersing werkte!

Een conflict is de laatste fase in een proces van gebeurtenissen tussen 2 partijen. De fase waarin je niet meer door 1 deur kan. Niet meer luistert. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt.
Hoe los je dat op met je vrouw, man, vriend, vriendin?

Wat niet werkt:

• Blijven aanvallen en beschuldigen

• Dezelfde argumenten herhalen; anders inpakken; dreigen
• De ander de schuld geven en de oplossing laten bedenken
• Een coalitie smeden met anderen
• Je als een slachtoffer gedragen
• Argumenten en bewijsmateriaal voor je eigen gelijk verzamelen
• Doen alsof het er niet is

• Het doorschuiven naar een ander

Weten wat je aandeel in het ontstaan van het conflict is en dat erkennen. Daar begint het voor jou mee. Vervolgens het tonen van de bereidheid, daadkracht en de creativiteit om jou aandeel te leveren aan de oplossing.

Wat wel werkt:

Bekijk onderstaande video  conflictbeheersing in je relatie

Klik hier voor het hoofdartikel over relatieconflictbeheersing

Word jij door je partner als zijn of haar beste klant behandeld of bepaalt de leverancier je leven?

Hoe kijk je partner naar jullie relatieproblemen? Zoek hij/ zij de oplossing niet bij de ander maar bij zich zelf. Probeer je partner als je belangrijkste klant te behandelen. Stel vragen in plaats van in discussie te gaan. Ontdek wat de behoeften en verwachtingen zijn. En wat de belangrijkste zijn. Ga bij jezelf na of je dat kan leveren. Want je bent leverancier van gedrag.
In onderstaande video wordt die gedachte toegelicht.

Onderstaande tekst over dominantie komt uit het boek ” Schat wil je mijn klant zijn?“. Het werkboek dat wij in de Relatievakanties hanteren. De opdrachten helpen je duidelijk te krijgen wie dominant is in de relatie, hoe die dominantie er uit ziet en wat je er aan kunt doen? De in de opdrachten genoemde tabellen vind je in het werkboek.
Klik hier voor het gratis werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.

Voorbeeld van dominantie

In het vorige voorbeeld was hij verbaal gezien, superieur aan haar. In de gesprekken over haar beheer van geld, moest zij telkens het onderspit delven omdat hij haar met zeer veel rationele argumenten en feitenmateriaal in de “hoek ”zette. Waar haar kinderen bij waren. Dat het voor haar volstrekt niet goed voelde, deerde hem niet. Of hij was er zich niet van bewust.
De winst (=zij doet wat hij zegt) die hij dacht te maken, verdampte echter volledig door het feit dat haar schade zich vertaald heeft in de vlucht in een andere relatie.

Bekijk de video over hoe je achter de verwachting van je partner komt( en dus niet dominant bent!)

Opdracht 24: hoe dominant ben ik?
Stap 1: leverancier vul de onderstaande tabel in (zie het werkboek “Schat, wil je mijn klant zijn?”
 Stap 2: leverancier; vraag aan je klant (neem het gesprek op)

• wat hij vindt van het gedrag dat je genoemd hebt in bovenstaande tabel
• welk gedrag hij vindt dat ontbreekt aan je opsomming of er niet in thuis hoort
• wat hij voor emoties voelt bij ieder van de dominante gedragingen die je opgesomd hebt
• hoe hij met ieder van die gedragingen van dominantie van jou omgaat
• wat jouw dominant gedrag betekent voor het gevoel dat hij voor je heeft

Stap 3: leverancier; luister samen met je klant het opgenomen gesprek af en

• stop waar er geen open vraag door de klant wordt gesteld en stel dan alsnog de open vraag
• bespreek met elkaar wat jij kunt doen om het dominante gedrag dat bij je klant het verkeerde effect heeft , te verminderen; maak daar concrete afspraken over (wanneer begin je er mee, wat doet de klant om jou ervan op de hoogte te brengen dat je het gedrag vertoont, wat is de “straf ”voor jou als je het gedrag toch vertoont (bij 5 euro in het dominant-potje stoppen)

Stap 4: Herhaal stap 1 t/m 3 maar nu in omgekeerde rolverdeling.

• Dus begin bij Stap 1: beschrijf het meest (voor de leverancier) heftige (=emotie boos/kwaad/verdrietig) gedrag van de leverancier en welke schade het (heeft) veroorzaakt.

Assertief zijn en anti-dominantie

Assertiviteit is het uiten van je gedachten, gevoelens en meningen op een directe, eerlijke en gepaste wijze. Je komt op voor je eigen belangen op een manier die bij de situatie past en die zowel respectvol is naar jezelf als naar de ander.

Bekijk onderstaande video over dominantie

De vormen van assertiviteit

Assertief, sub assertief en agressief

Je kunt zeggen dat assertiviteit betekent dat je een balans vindt tussen het behartigen van je eigen belangen en het rekening houden met de belangen van een ander.
Als je te veel rekening houdt met het belang van een ander en je eigen belang verwaarloost, noemen we dat subassertief.
Als je vooral je eigen belang ziet en de belangen van de ander niet ziet of negeert, noemen we dat agressief.
In schema ziet het er als volgt uit:
Opdracht 25: wat voor type ben ik?
Lees eerst onderstaande tekst en maak vervolgens de opdracht.

Een voorbeeld:

Stel je voor: Je baas vraagt of je morgen over wilt werken, terwijl je net met je partner hebt afgesproken voor een romantische avond. Bovendien heb je deze week al twee keer overgewerkt. Welk antwoord zou jij geven?
Jij zegt:
A “Dat moet dan maar.” (en voelt meteen al een knoop in je maag, omdat je dit ook weer tegen je partner moet gaan zeggen)
B “Bekijk het maar, het is al de derde keer deze week. Je zoekt het maar uit!”
C “Nee, helaas, morgenavond lukt het me niet. Ik heb al een andere afspraak staan die ik niet af wil zeggen.”
Zeg jij A?
Je durft niet te zeggen wat je wilt en laat je wat in de maag splitsen. Dit noemen we sub assertief gedrag. Je laat je leiden door gedachten als: “Misschien wordt mijn baas wel boos als ik nee zeg” of “Zo erg is het ook weer niet” of “Anderen doen het ook, dus kan ik niet achterblijven”. Je geeft daardoor geen grenzen aan, neemt geen verantwoordelijkheid (je had namelijk al een afspraak) en voelt je zelfs het slachtoffer. Daardoor kom je ook met jezelf in de problemen.
Zeg jij B?
De tweede reactie is ook niet effectief. Het is een voorbeeld van agressief gedrag. Je bereikt er misschien mee dat je niet hoeft over te werken, maar de relatie met je baas heeft wel wat deuken opgelopen. Een agressieve reactie is een buitenproportionele reactie. Je verbreekt er alle contact mee en hebt grote kans op ruzie. En waarom zou je het niet vriendelijk kunnen zeggen?
Zeg jij C?
Een voorbeeld van assertief gedrag. Je zegt wat je wilt, zonder grof of onderdanig te worden. Door vastberaden en vriendelijk een verzoek te weigeren, is de kans groot dat de ander zich jouw reactie zal aantrekken.
De kern van assertief gedrag is dat je voor jezelf durft op te komen, je eigen mening en je gevoel durft te uiten zonder je schuldig of onzeker te voelen en zonder daarbij de belangen van je gesprekspartner onnodig te schaden.

Goed voorbeeld van assertieve feedback

Stel, iemand laat je telkens niet uitpraten in een vergadering. Om gek van te worden! Hoe los je dat op? Door de ander duidelijk te maken dat je het hinderlijk vindt dat hij je niet laat uitpraten.
“Je onderbrak me terwijl ik eigenlijk nog niet alle informatie had gegeven van dit agendapunt. En dat gebeurt de laatste tijd wel vaker in onze vergaderingen. Ik vind dat vervelend, want het geeft mij het gevoel dat je mijn bijdrage eigenlijk helemaal niet belangrijk vindt. Zou je me in het vervolg willen laten uitpraten?”

We onderscheiden 3-niveau’s van assertiviteit

Als je niveau drie bereikt, betekent dat tevens dat je niveau een en twee beheerst. Op welk niveau communiceer jij meestal?
Niveau 0: weinig assertief

• Je kunt lastig je eigen grenzen aangeven.
• Je communiceert niet duidelijk wat je vindt of wilt.
• Je kunt slecht negatieve feedback geven en positieve feedback ontvangen.

Of

• Je kunt (of wilt) geen rekening houden met de belangen van een ander.Je geeft de ander geen ruimte voor het communiceren over zijn eigen belang.
• Je kunt slecht feedback geven en kunt negatieve feedback slecht ontvangen.

Niveau 1: reactieve of basis assertiviteit

• Je geeft (indien ernaar gevraagd wordt) je eigen standpunten weer en geeft je eigen grenzen aan.
• Je komt uit voor je eigen mening indien ernaar gevraagd wordt.
• Je maakt duidelijk wanneer je het niet eens bent met je gesprekspartner.
• Je maakt duidelijk wanneer je eigen grenzen worden overschreden (je durft bijvoorbeeld nee te zeggen).

Niveau 2: proactieve assertiviteit

• Je komt spontaan met eigen standpunten, bewaakt en verdedigt op een respectvolle wijze je eigen belangen en grenzen.
• Je kiest eerder voor directe confrontatie en directe beïnvloeding. Je probeert niet via een omweg je zin te krijgen.

Opdracht 26: geef aan tot welke categorie assertief gedrag jouw gedrag behoort
Stap 1: leverancier vul de onderstaande tabel in

Stap 2: leverancier; vraag aan je klant (neem het gesprek op)

• wat hij vindt van het gedrag dat je genoemd hebt in bovenstaande tabel
• welk gedrag hij vindt dat ontbreekt aan je opsomming of er niet in thuis hoort
• wat hij voor emoties voelt bij ieder van de gedragingen die je opgesomd hebt
• hoe hij met ieder van die gedragingen van jou omgaat
• wat jouw gedrag betekent voor het gevoel dat hij voor je heeft

Stap 3: leverancier; luister samen met je klant het opgenomen gesprek af en

• stop waar er geen open vraag door de klant wordt gesteld en stel dan alsnog de open vraag
• bespreek met elkaar wat jij kunt doen om het dominante gedrag dat bij je klant het verkeerde effect heeft , te verminderen; maak daar concrete afspraken over (wanneer begin je er mee, wat doet de klant om jou ervan op de hoogte te brengen dat je het gedrag vertoont, wat is de “straf” voor jou als je het gedrag toch vertoont (bij 5 euro in het dominant-potje stoppen)

Stap 4: Herhaal stap 1 t/m 3 maar nu in een andere rolverdeling.

• Dus begin bij Stap 1: klant vul de bovenstaande tabel in .

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie