relatie en behoefte

Schat, wil je mijn klant zijn?

Relatie en behoefte. Het moet ergens in 2010 gebeurd zijn. De ¨geboorte¨ van het besef bij mij, dat mijn levenspartner tot op zekere hoogte mijn klant is. En dat het mijn verantwoordelijkheid was om- als leverancier- haar behoeftes en verwachtingen te kennen en zorg te dragen voor leveranties (gedrag) overeenkomstig haar verwachtingen van mij. En daar waar ik dat niet kon , me in te spannen om zo dicht mogelijk in de buurt te komen van  de verwachting van mijn klant . Mijn kennis en vaardigheden ¨upgraden¨, klantgerichtheid verhogen. Eigenlijk hetzelfde doen wat voor mijn zakelijke klanten ook moest doen.

En vice versa. Ik ben ook klant en verwacht ook zo behandeld te worden. Althans, als het onderwerpen betreft die er voor mij toe doen. Wat kan de communicatie tussen klant en leverancier , (echt) paren die hun relatie willen verbeteren leren?

Relatie en behoefte

De Klant is Koning. Regeert over zichzelf en de leverancier. Is vervult van allerlei behoeften; bekend of diep verborgen in een spelonk van zijn klant-zijn. Is op zoek naar een partner voor de bevrediging van die behoeften die hij zelf niet kan bevredigen (een klant kan niet zonder leveranciers en diens producten en diensten; zelf kan of wil de klant die niet maken of leveren). En de klant kan die behoeften ook- in het meest gunstige geval- benoemen en uitspreken. Heeft daar -voor het bevredigen van die behoefte -wat over. Betaalt voor het geleverde conform het met de leverancier overeengekomen is. De klant is een natuurlijk persoon. Van vlees en bloed, met emoties. In de liefdesrelatie is de Klant tegelijkertijd ook leverancier. En zelfs meerdere klanten kan hebben. Zoals daar zijn kinderen, werkgever, ouders, collega’s of een buitenechtelijke relatie.  Maar in dit boekje over het oplossen van relatieproblemen  is hij of zij alleen klant van haar of zijn (liefdes) partner. Het zou de lezer alleen nog maar meer vermoeien als er nog meer klanten op het toneel verschijnen.

Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”

Bekijk de video´s

Kwaliteit van de relatie

De persoon (leverancier) die er voor kiest een relatie op te bouwen met de klant van zijn voorkeur, moet niet alleen de behoeften van zijn klant ( en de hiërarchie van die behoeften) kennen. Nee, om een langdurige , tevredenstellende relatie met zijn klant te ontwikkelen, dient de leverancier ook datgene ( dat gedrag) te leveren dat zorg zal dragen voor een langwerkende bevrediging van de behoefte van zijn klant.

Want de rol van leverancier wordt tegelijkertijd vervult met de rol van klant zijn! Voor de klant is het doen van bodemonderzoek (wat voor leveranciers-vlees heeft hij in de kuip ) net zo belangrijk als dat de leverancier weet wat er in het (gevoels) behoefte leven van de klant speelt. Immers, hij- de klant – moet er zich van vergewissen dat de leverancier over de juiste producten/ diensten beschikt , de goede organisatie en de klant gerichte houding heeft om zijn behoeften te bevredigen.

De aanbieding

Nadat de klant duidelijk heeft gemaakt “wat” er geleverd moet worden zal de leverancier  -gegeven zijn kennis van de behoefte van de klant- “inwendig” onderzoek doen naar zijn vermogen en bereidheid om de door de klant gespecificeerde en door hem opgetekende behoefte te bevredigen. Kernvragen zijn eerstens ; kan ik het leveren en wil ik het leveren. Het kunnen leveren heeft betrekking op de kennis en vaardigheden van de leverancier. Zijn producten en diensten . En uiteraard de opbrengst van deze levering. In de economie is dat geld ; in de liefdesrelatie “exclusieve” aandacht en zaken als “er voor je zijn” , intimiteit, houden van. En al het andere dat de klant verwacht.

Liefde en aandacht zijn hier dus het equivalent voor geld 

Alvorens daadwerkelijk over te gaan tot levering van zijn “ handelswaar” zal de partner/leverancier- om misverstanden te voorkomen- de partner/klant zo nauwkeurig en volledig mogelijk informeren wat hij zal gaan leveren. Wanneer en onder welke voorwaarden (waaronder de prijs). De offerte!

In de liefdesrelatie komt dat in een andere vorm voor; een huwelijksakte zou je met enige fantasie kunnen zien als een offerte-document dat de levering van “eeuwige trouw en deling van inkomen/ vermogen “beschrijft. En als het getekend is, wordt het  ook het juridisch bindende contract.

De behoefte van de partner/klant

Onder behoefte versta ik “dat wat de klant  bestelt bij de leverancier ” ; het wat!

Belangrijker nog dan te weten wat het is, is de wijze waarop de leverancier tot de “ont” dekking van de behoefte komt.

Kenmerkend voor een klant is dat  hij of zij een (of een aantal) onvervulde behoefte(s) heeft.

Een behoefte die door de klant – mits hij door de leverancier  goed benaderd wordt – uitgesproken of uitgeschreven kan worden door de  klant . En zelfs ook geordend kan worden (aangeven van de mate van belang en urgentie). De behoefte heeft een zekere houdbaarheid (verandert in de tijd ;door de omstandigheden, leeftijd en door de veranderingen in de klant als persoon . Maar er zijn ook behoeften die niet veranderen (interesse in de klant hebben, exclusiviteit bieden (trouw zijn aan).

Behoeftes kunnen elkaar tot op zekere hoogte ook vervangen. Onvervulde behoefte frustreren de  partner/klant ;belemmeren zijn functioneren en kunnen uiteindelijk ook leiden tot zijn  faillissement. In de liefdesrelatie spreken we dan over de “scheiding”.

Niet alle klanten kennen de eigen behoefte

Klanten zijn waar het het uiten van hun behoefte betreft, soms als oesters. Ze bewaren de behoefte -al dan niet bewust- in een goed afgesloten  “safe”. Waarvan alleen zij de toegangscode kennen. En er zijn ook partner/klanten die zich niet of nauwelijks bewust zijn van het hebben van een behoefte en worden daarvan eerst bewust na hulp van partner/leverancier  .

In de (liefdes) relatie is het niet anders. Behoeften bepalen het gedrag van de partners.

En afhankelijk van hun persoonlijke vorming (w.o opvoeding, gezinssamenstelling, culturele enting ) en persoonlijke eigenschappen, zijn klanten vaardiger of onhandiger in het kennen en tot uitdrukking brengen van hun behoefte. En is de leverancier vaardiger of onhandiger in het aangeven wat hij wel en niet kan of wil leveren.

Nu we weten dat de klant (jouw partner) een behoefte heeft die hij door jou (de leverancier ) wil laten bevredigen, is de vraag wanneer heeft de levering voor de klant voldoende kwaliteit. Maar de vraag daaraan voorafgaand is…….

Kwaliteit, wat is dat?

“Ik wil gewoon een goede (lees “met kwaliteit”) liefdesrelatie “, verzucht menig partner/klant of partner/leverancier !

Wonend alléén op je door je zelf uitgekozen eiland, is het meestal erg eenvoudig om te bepalen wat je eisen zijn . Je bent je eigen klant en leverancier. Overleg gaat gemakkelijk. Beslissen ook.

Hoe het ideale strand er uit ziet; de ideale hangmat en dus ook de ideale temperatuur overdag.  Maar als je samen bent, wordt het een ander verhaal.

Het gros van de conflicten in de relatie ontstaan “kwaliteitsconflicten”.  Botsingen van opvattingen, normen, ethiek, persoonlijke behoeften en driften. Of een misverstaand daarover. Het wordt een conflict omdat niet duidelijk aan elkaar  is gemaakt welke kwaliteitsdefinities door de partners wordt gehanteerd. Maar er wel wordt gehandeld vanuit die definitie of opvatting.

 Wat is voor mij kwaliteit (de klant wil…)?

 Voor onderwerpen waar frequent over gesteggeld, is het noodzaak te onderzoek wat de onderliggende normen/definities of waarden zijn van de klant en leverancier .

Stel je maar eens voor dat je allebei probeert op te schrijven wat het “gedrag”is van de ideale vriend is.

Jij	Ik
Komt zonder dralen als ik “brand”roep	Kan ik een avond mee doorzakken zonder ook maar 1 serieus onderwerp besproken te hebben
Belt of whatsappt me 2 keer in de week	Vindt het ook leuk om  een dag te zeilen op zee
Stelt me vragen over mijn werk, kinderen, sexleven, politieke opvattingen	Houdt ook van tennis en kan met hem 2 uur per week sporten
Maakt dat ik geen enkele schroom heb om hem mijn meeste intieme zaken te vertellen	Stemt op dezelfde politieke partij als ik; we kunnen uren over politiek praten
Vergeet mijn verjaardag maar dat vind ik niet erg	Vertelt dezelfde moppen
Zegt tegen me waar het op staat; op een manier die maakt dat ik er iets mee doe	Past op de kinderen op en ze kijken er naar uit

 

Stel dat we nu  “werving-en selectiebureau in de “Roos” vragen om de ideale vriend te gaan zoeken dan wordt het voor hen lastig zoeken. Er zijn immers 2 profielen waar ze mee op pad moeten.

En lopen ze dus het risico dat het NOOIT goed kunnen doen bij hun 2 klanten.

Eerst zal er dus overeenstemming tussen partner/klant en partner/leverancier over het profiel bereikt moeten worden. Pas dan is er sprake van één nieuwe (Kwaliteits-) norm , verpakt in het profiel waar naar gezocht moet worden.

Daarvoor is nodig dat “Ik en jij “gaan vaststellen wat eisen respectievelijk wensen zijn in hun profiel. Wensen kunnen ze tegen wensen ruilen. Wensen tegen eisen. Maar eisen van de één niet tegen de eisen van de ander uitruilen!

Dat proces van ruilen van wensen/ eisen (belangen) heet “onderhandelen”. Voor belangrijke thema’s in de relatie moet onderhandeld worden en moet de uitkomst een “win win”zijn. Pas dan is er sprake van kwaliteit. Niet de opvatting van de ene of de andere partner is dus uitgangspunt.  Niet My Way of Your Way.

Nee, een nieuwe door beide partners ontdekte/ uitgevonden opvatting geeft KWALITEIT. The OUR WAY

Kwaliteit vriendschap

In veel liefdesrelaties ontbreekt het vaak aan een goed begrip over wat vriendschap is bij de ander. Terwijl het de basis is voor partner/klant en partner/leverancier om verbonden te blijven. Je zou kunnen zeggen dat het enige kenmerkende verschil met het begrip liefdesrelatie, is het ontbreken van seksualiteit en een eventueel ouderschap . Daarin verschilt de liefdesrelatie met vriendschap.

De prijs

De partner/klant betaalt de prijs die de partner/leverancier heeft gevraagd en de partner/klant redelijk vindt en dus heeft geaccepteerd. In de commerciële partner/klant-partner/leveranciersrelatie betekent dat meestal euro’s .

Liefde, trouw en aandacht zijn in de liefdesrelatie o.m. het equivalent voor geld. Of- minder romantisch- de bereidheid om af en toe seks met de partner/leverancier te hebben. Bij hem te blijven tot de kinderen groot zijn. Inkomen in te brengen en kinderen te verwekken of te baren. Of zijn kleren te wassen en te strijken. Haar gesnurk te velen.

De prijs is evenwichtig als beide partijen dat zo voelen. De partner/klant moet bij het “consumeren”van het geleverde het gevoel hebben dat prijs en kwaliteit in de juiste verhouding staan. Niet dat het vel over de oren is gehaald. De partner/leverancier moet zijn inspanningen (kostprijs) beloond zien. En nog wat overhouden om te investeren in toekomstige verbeteringen van zijn producten/ diensten.

De acceptatie en wilsovereenstemming, het contract

De stap waar beide partijen- partner/klant en partner/leverancier- niet altijd even nadrukkelijk bij stilstaan. Maar één die- indien niet voldoende aandacht gegeven- tot onnodige ergernissen kan leiden.

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

De klant-leveranciersrelatie als metafoor

Liefdes relatie	Klant- leverancier relatie
Klant= de persoon die een behoefte heeft en die (meestal) niet zelf kan of wil bevredigen	klant
Leverancier= de persoon die een eigenschap en/of fysiek aspect heeft, waar de klant door wordt aangetrokken	leverancier
Het gedrag van de leverancier; dat wat de klant ervaart in het bij zijn van (en ook zonder de nabijheid van) de leverancier	Dienst/ product (het wat)
De klant betaalt met aandacht, liefde, monomanie, toewijding; de leverancier toont het verwachte gedrag, de levering	De prijs en de levering
De huwelijksakte; het samenwonen; het samen naar buiten optreden als “paar”	Het contract