Relatieproblemen en schoonouders
De (schoon)ouders en de relatie
Relatieproblemen en schoonouders. Een slechte relatie met ouders en/ of schoonouders kan een bedreiging zijn voor de liefdes relatie. „Loyaliteit is daarbij een cruciaal begrip.” Voor wie is de loyaliteit het grootst? Want zowel ouders als kinderen ervaren een loyaliteits- dilemma
Negatieve invloed
Dit artikel gaat over wat een slechte relatie met ouders en schoonouders kan betekenen voor je relatie . We noemen dat de externe negatieve stimulus. Waar ontstaat die door? Wat je zelf kunt doen aan het gevoel er geen verandering in te kunnen aanbrengen.
Positieve invloed
(Schoon)ouders hebben over het algemeen een neutrale of positieve invloed op de relatie. Maar in 10% van de gevallen, melden cliënten zich bij ons met een ouders-probleem. Kern van het probleem is dan vaak dat het gedrag van de (schoon) ouder(s) een probleem veroorzaakt tussen de 2 partners.
Steun en toeverlaat
(Schoon)ouders functioneren vaak als adviseur, vervangende ouders, vriend of vriendin en genieten een groot vertrouwen. En soms zelfs ook als relatietherapeut. Niet zelden worden “schoonkinderen” ook als eigen bloed beschouwd.
Hoe los je een relatieprobleem op met (schoon)ouders?
Een relatieprobleem dat ontstaat door het gedrag van ouders of schoonouders kan in principe op eenzelfde wijze worden opgelost als ieder ander probleem waarin gedrag de oorzaak vormt.
Wat is het probleemgedrag?
Een (relatie)probleem begint altijd met het precies omschrijven van het gedrag dat volgens jou het probleem veroorzaakt. Bijvoorbeeld de persoon in kwestie :
- geeft ongevraagd advies
- heeft altijd kritiek op wat ik en/of mijn partner doe
- bemoeit zich-ongevraagd en vaak- met de opvoeding van onze kinderen
Lees meer over oplossen van een probleem in zijn algemeenheid
Hoe vertel ik het ze?
Relatieproblemen en schoonouders. Een slechte relatie met ouders en schoonouders legt een bom onder de relatie. „Loyaliteit is een cruciaal begrip.” Veel relatieproblemen hebben te maken met de verstandhouding met de familie.
„Man en vrouw komen beiden uit een gezin waaraan ze nauw verbonden zijn. Dat is loyaliteit. De partners bouwen samen aan een nieuw leven en/of gezin. Meestal gaat dat gelukkig goed, maar juist als de loyaliteiten botsen kan dat tot ruzie en relatieproblemen leiden.”
Ik moet je wat vertellen!
Waarschijnlijk heb je al een tijd gedacht ” Dat gedrag van mijn (schoon) vader of moeder” naar mij toe of naar mijn partner toe IS NIET OK!
Maar hoe vertel je dat iemand waar je niet zo´n intensieve en vrijwillige aangegane relatie mee hebt? Zonder dat je een nieuw en misschien nog groter probleem creëert.
Eerlijkheid duurt het langst
We hebben maar 1 advies. Trek je stoutste schoenen aan en vertel ze zo volledig en feitelijk mogelijk wat je van hun, haar of zijn gedrag vindt. Doe dat op een manier die wij feedback geven noemen. Lees meer over feedback
Je gedrag zet mij aan het denken
Als je op de juiste manier iets zegt over het gedrag van de ander, kun je:
- de ander bewust maken
- van zijn of haar gedrag
- de gedachten en het gedrag dat hun gedrag bij jou veroorzaakt
- de gevolgen van het eigen gedrag
- de eerste stap zetten naar positieve beïnvloeding van het gedrag van de ander
Risico van feedback geven?
Zoals met alle onjuist gebruikte hulpmiddelen, kan ook feedback het verkeerde effect opleveren. Het vraagt goede voorbereiding en oefening.
Hoe reageert mijn partner?
Voordat je in gesprek gaat met de (schoon)ouder wiens gedrag voor jou het probleem vormt, moet je eerst nog wat anders doen. Dat is het onderwerp bespreken met je partner. Niet om de toestemming te verkrijgen om de volgende stap te zetten- het in gesprek gaan met je (schoon)ouder(s)- maar om de ander te informeren. En hopelijk ook om zijn/ haar mening en eventueel advies te krijgen.
Wees eerlijk en vertel precies wat je denkt en ervaart
Je partner moet zich volledig realiseren wat de emotie is die bij jou ontstaat door het gedrag van je (schoon)ouder(s). Het heeft immers veel impact op jullie relatie c.q. jouw gedrag in de relatie naar hem/haar toe. En misschien ook omgekeerd.
Een emotie, wat is dat?
Of je nu alleen bent of een partner hebt, vroeger of later maak je kennis met je emoties. Maar wat zijn dat eigenlijk voor dingen? En wat voor effect hebben ze op mijn gedrag en de relatie?
Ik verwacht wat anders
De oorzaak van veel relatieproblemen is dat partners met een verkeerde verwachting van zichzelf of van de ander het huwelijk zijn begonnen. „Dat heeft alles te maken met hoe je zelf bent opgegroeid en bent opgevoed. Als een zoon een autoritaire vader had, zal hij het misschien anders, beter willen doen. Maar de appel valt meestal niet ver van de boom. Dat levert frustratie op, die zich makkelijk uit in verwijten tegen de ander.
Relatieproblemen en schoonouders: loyaliteit
Loyaliteit speelt ook een rol als de man zich thuis niet gelukkig heeft gevoeld, maar zich bij zijn vrouw en haar familie wel heel erg thuis voelt. Het risico is dat de man zijn eigen familie negeert en op afstand zet. Maar de verbondenheid met en de loyaliteit aan zijn familie zijn nooit uit te bannen. Die draagt hij levenslang met zich mee. De relatie met ouders is voor iedereen van eminent belang. Er kan een moment komen dat de man uiteindelijk toch meer afstand neemt van zijn vrouw en haar familie.”
Relatieproblemen en schoonouders: een bom
Het kan ook zijn dat een partner de schoonfamilie niet accepteert. „Als een man het zijn vrouw moeilijk maakt om loyaal te zijn aan haar ouders, legt hij een bom onder zijn huwelijk. Partners moeten elkaar de ruimte geven om loyaal te zijn aan de ouders. Zo niet, dan brengt dat wrijving met zich mee en stiekem gedoe. Als een man negatief doet over zijn schoonouders, wordt hij voor zijn partner onbetrouwbaar. Zij moet op de man kunnen rekenen.”
Goede communicatie
Een goede relatie heeft alles te maken met goede communicatie. „Iemand zei over communicatie: „Je hebt geluk als het goed gaat.” Dat laat zien dat er ontzettend veel valkuilen zijn. De grootste is dat partners denken te begrijpen wat de ander bedoelt, zonder door te vragen of dat ook zo is. Beter is het om door te vragen, om helder te krijgen wat de ander bedoelt en dan pas te reageren.” Lees meer over communicatie en de relatie
Relatieproblemen en schoonouders: erkenning
De manier waarop kinderen zijn opgevoed speelt een cruciale rol in de relatie tussen (schoon)ouders en kinderen. „Van groot belang is dat een kind vertrouwen krijgt van zijn ouders dat het op eigen benen kan staan. Daardoor ontwikkelt het zelfvertrouwen. Kinderen hebben veel erkenning nodig. Als vader en moeder hun kind laten merken of zelfs letterlijk zeggen dat het een ”nietsnut” is of een ”foutje”, krijg het kind een basaal gevoel van onzekerheid. Erkenning is voor de geestelijke en emotionele ontwikkeling net zo belangrijk als voedsel voor de lichamelijke ontwikkeling.”
Druk uitoefenen
Gebrek aan erkenning ontstaat ook als vader en moeder een verkeerd verwachtingspatroon van zoon of dochter hebben. „Een vader kan bijvoorbeeld zijn zoon op allerlei manieren onder druk zetten om timmerman te worden, terwijl de jongen een baan als hovenier veel mooier vindt. Vanuit loyaliteit aan zijn vader zal de zoon mogelijk timmerman worden, maar misschien speelt zijn teleurstelling daarover wel door in zijn huwelijk. Maar zou hij tuinman worden en dus de erkenning van zijn vader missen, dan bestaat het gevaar dat hij die bevestiging bij partner of kind zoekt. In beide gevallen pakt een verkeerd verwachtingspatroon dus slecht uit.”
Jij moet mij worden!
De druk die ouders, ook als het gaat om school- en opleidingskeuze, hun kind daardoor opleggen, heeft niet zelden te maken met feit dat zij via hun zoon of dochter iets willen bereiken wat ze zelf nooit voor elkaar hebben gekregen. „Zulke ouders zijn in hun kind op zoek naar erkenning voor zichzelf. Die erkenning zoeken ze dan bij hun eigen kind, dat ze daarom moeilijk kunnen loslaten. Die houding kan kinderen belemmeren in de groei naar volwassenheid. Krampachtig vasthouden van zoon of dochter is niet in het belang van het kind, maar meestal eigenbelang.”
Claimende moeders
Een ander voorbeeld is het fenomeen claimende moeder. „Voor haar is het grootbrengen van kinderen een levenstaak geworden. Als ook de jongste uitvliegt, kan ze dat ervaren als een verlies van haar identiteit. Het moederschap bepaalt voor deze vrouw nog steeds haar identiteit. In zo’n geval kan de moeder haar (toekomstige) schoondochter ook als concurrent gaan zien.
Waar bemoei jij je mee?
Dat brengt de schoondochter in een lastig parket. Als zíj haar schoonmoeder op haar bemoeienis aanspreekt, kan ze in conflict komen met haar eigen man, omdat die in een loyaliteitsconflict komt tussen zijn moeder en zijn vrouw. Voor wie moet hij kiezen? Beter is het als de zoon het gesprek met moeder aangaat en het krachtig opneemt voor zijn eigen vrouw.
Jouw keuze is de mijne niet
Als ouders het niet eens zijn met de partnerkeuze van hun kind, moeten ze daarover niet gaan bakkeleien, maar de keuze van hun kind accepteren. Ook al is dat niet altijd gemakkelijk. Als ze hun kind te veel claimen, leggen ze eigenhandig een bom onder die relatie. De bom van gespannen loyaliteit.”
„Een mijnenveld wordt gelegd door ouders met sterk claimgedrag.
Zij eisen hun kinderen, aangetrouwde en zelfs kleinkinderen met een haast onverzadigbare honger voor zich op. Het is alleszins redelijk dat ouders hun kinderen en kleinkinderen regelmatig zien en niet slechts op een enkele verjaardag. Maar er zijn grenzen.
Geef me alle aandacht!
Dat geldt ook voor de soms stilzwijgende verplichting om je bijna dagelijks per telefoon te melden. Kinderen hebben ook recht op hun eigen relatie- en gezinsleven. Het riekt naar manipulatie, zo niet jaloezie, als je de liefde van kinderen en kleinkinderen afmeet aan de hoeveelheid tijd die ze bij jou doorbrengen. Er kan een grond van waarheid in zitten, maar ook dán is het raadzaam na te gaan waarom zij zich zo weinig laten zien.
Relatieproblemen en schoonouders: schuldgevoel ontwikkelen
Wee de ouder die zijn kind schuldgevoelens aanpraat en oplegt. Zijn bewegingsruimte voortdurend kleiner maakt. Stel geen onredelijke eisen en drijf elkaar niet tot wanhoop. Dat doe je als je nooit eens echt tevreden kunt zijn, alleen maar liefde en aandacht vraagt en nauwelijks teruggeeft. Bemoei je niet ongevraagd met problemen in het gezin van je kind. En al helemaal niet met meningsverschillen tussen de partners.
Hulpmiddelen
Je vindt hier ook hulpmiddelen om een slechte relatie met ouders en schoonouders te lijf te gaan. Omdat kennis heel vaak de eerste stap is in de richting van een duurzame oplossing, vind je hier ook nog verwijzingen naar boeken en andere artikelen over een slechte relatie met ouders en schoonouders. Een belangrijk hulpmiddel is de relatietest.
Wat zijn de symptomen?
Om te weten of wij jullie kunnen helpen bij het probleem met je (schoon) ouder(s), is het belangrijk dat jezelf en wij een zo volledig mogelijk beeld hebben van wat er aan de hand is. Van de symptomen waaraan de relatie lijdt! Daarom hebben we een aantal online vragenlijsten voor je klaar gezet. Als je die invult krijg je al een goed beeld over hoe je tegen het gedrag van je partner en jezelf in de relatie aan kijkt.
Wanneer heeft het zin?
Met jouw antwoorden kunnen wij- relatiecoaches van Relatievakantie– een goede inschatting maken van
- hoe zinvol het is om online relatietherapie te starten?
- wat en hoeveel nodig is?
- * wie van jullie heeft wat voor ondersteuning nodig?
*het kan zijn dat je samen aan de slag wilt en gaat. Of dat er alleen voor één van jullie wat ondersteuning nodig is. De keuze aan jullie; wij adviseren.
Relatie APK + Advies
Je kan maken van de Relatietests het vergelijken met een APK. Alleen dan voor de liefdesrelatie. Met de resultaten van Je Relatie APK en een adviesgesprek- waarin wij onze beoordeling van je situatie geven- kun je beter beslissen of en wat je gaat doen. Als je je vragenlijst hebt ingevuld, krijg je binnen 24 uur van ons een uitgeschreven advies. In PDF-vorm.
Adviesgesprek
Daarna en daarnaast bieden we je de mogelijkheid om een 0,5 uur adviesgesprek met ons te hebben. Daarin bespreken we ons advies en kun je al je vragen en opmerkingen kwijt. We zouden het leuk vinden als je uiteindelijk voor ons kiest maar het belangrijkste vinden we dat je een goede beslissing kan nemen op basis van een goed en volledige advies.
Relatietherapie en (schoon) ouder(s)
Het bespreken van de relatieproblemen met je partner is al een hele toer. Als daar nou -naar jouw oordeel- ook nog eens een derde aan bijdraagt of zelfs de oorzaak van is, wordt het helemaal een krachttoer.
Hulp van een professional is dan in vele gevallen de meest effectieve en economische weg. Daarbij heb je de keuze uit de ouderwetse relatietherapie (1 uurtje per week) of de intensieve relatietherapie.
Hulptraject met ouders
Ook is nog denkbaar een traject waar je (schoon)ouders op een bepaald moment in betrokken worden.
Verschil therapie en relatie intensive
en het verschil tussen relatietherapie en een relatieweekend.Klik hier. Dat is een vorm van time out -met of zonder je partner- die je de vaardigheid kan opleveren om de slechte relatie met ouders en schoonouders niet langer je leven te laten bepalen. Meer weten over wat relatietherapie is? Klik hier